La page du cochon !

La première page des blagues en français... Bonne lecture !

Lettre AUTHENTIQUE reçue par le Commissaire européen pour l'Agriculture !

Monsieur le commissaire de l'Agriculture,

Mon ami Robert, habitant la Bretagne, a reçu un chèque de 500.000 FF de la part du gouvernement, pour ne pas élever de cochons cette année. C'est pourquoi je pense rentrer dans le programme de non-élevage de cochons l'année prochaine.

Ce que j'aimerais savoir, c'est quelle est la meilleure ferme possible pour ne pas élever de cochons et quelle est la meilleure race de cochons à ne pas élever. Je préférerais ne pas élever de sangliers, mais si ce n'est pas une bonne race à ne pas élever, je serais tout aussi content de ne pas élever de Landrace ou de Large White.

Le travail le plus dur dans ce programme semble alors de tenir un inventaire précis du nombre de cochons que l'on n'a pas élevés. Mon ami Robert est très confiant quant à l'avenir de son affaire. Il a élevé des cochons pendant plus de 20 ans, et le mieux qu'il ait pu gagner, c'est 200.000 F en 1978; jusqu'a cette année lorsqu'il reçut un chèque de 500.000 F pour ne pas élever de cochons.

Si je peux recevoir un chèque de 500.000 FF pour ne pas élever 50 cochons, alors, est-ce que je recevrai 1.000.000 FF pour ne pas élever 100 cochons, etc.?

Je me propose de commencer à un petit niveau pour aller ensuite jusqu'à ne pas élever 4000 cochons; ce qui signifie que je recevrai un chèque de 4.000.000 FF et je pourrai ainsi investir dans un yacht.

Maintenant, une autre chose est que ces 4 000 cochons que je n'élèverai pas ne mangeront pas les 100 000 seaux de maïs qui leur étaient destinés. Dois-je alors comprendre que vous allez payer les agriculteurs pour ne pas produire le maïs ? En somme, est-ce que vous me donnerez quelque chose pour ne pas produire les 100 000 seaux de maïs qui ne nourriront pas les 4000 cochons que je n'élèverai pas ?

Je désire d'autre part commencer le plus tôt possible, puisqu'il semble que cette période de l'année soit propice au non-élevage des cochons.

Très sincèrement, X.

PS : Puis-je élever 10 ou 12 cochons, même si je suis impliqué dans le programme, juste pour avoir un peu de jambon à donner à ma famille ?

Un X-mines et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions a l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1 franc et si c'est l'X-mines qui ne peut pas répondre, il donne 100 francs, comme ça c'est équitable, parce que lui, il est hyper super intelligent. Le plus malin commence...

- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !
- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le maatin eet huit papattes le soir ?
Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !
- Je ne sais pas... Tiens, voila cent francs. Alors, qu'est-ce-que c'est ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !

Les vrais informaticiens ne mettent jamais d'ordre sur leur bureau ; ils y laissent traîner beaucoup de papiers brouillon sur lesquels ils ont griffonné des choses incompréhensibles, ce qui donne l'impression à leur chef qu'ils font bien de la programmation structurée... De toute façon, un bureau en ordre est l'apanage d'un fonctionnaire étant donné qu'il n'a que ça à faire de toute la journée.

Les vrais informaticiens ne portent jamais de cravate. Si d'aventure ils décidaient d'en mettre une quand même, l'oxygène arrivant moins facilement au cerveau, ils deviendraient dans l'heure de mauvais programmeurs, et dans le mois des commerciaux très respectés...

De toute façon, les vrais informaticiens ne portent jamais de chemise. Les vrais informaticiens ne portent jamais de veston ; cet accessoire vestimentaire limitant de manière assez appréciable les mouvements des membres supérieurs, ils se retrouveraient dans l'impossibilité de faire des gestes brusques et violents lorsqu'ils se rendent compte que leur programme sur lequel ils viennent de passer de longues semaines de travail intensif ne tourne pas.

Les vrais informaticiens ne portent pas de pantalon élégant ; ils préféreront le jeans qu'on leur a offert pour leur première communion qui, bien que sale et délavé, est beaucoup plus pratique pour éponger la moiteur de leurs mains lorsqu'on leur commande un vrai programme en COBOL.

Les vrais informaticiens ne cirent jamais leurs chaussures ; de toute façon, on n'a jamais vu quelqu'un cirer ses Nike Air.

Les vrais informaticiens n'ont pas d'attaché-case ; leur tête suffit à transporter leurs connaissances.

Les vrais informaticiens n'arrivent jamais à l'heure au travail : la simple notion d'horaire est un frein considérable à l'ingéniosité et à la création dont ils doivent faire preuve dans leur travail. 

Au sein d'une entreprise, on séquestre toujours les vrais informaticiens dans un ghetto nommé « service informatique » ou quelque chose du genre. Motif officiel : leur donner l'occasion de travailler en paix ; motif officieux : ne pas leur donner l'occasion de draguer les jeunes secrétaires en mini-jupes, celles-ci étant chasse gardée des jeunes requins aux dents longues que l'on nomme « jeunes cadres dynamiques ».

Les vrais informaticiens préfèrent travailler au Luxembourg car les cigarettes y sont moins chères... Car le vrai informaticien fume, et au moins trois paquets par jour ; il trouve en effet que son cendrier débordant apporte une touche pittoresque sur sa table de travail. De plus, son bureau enfumé a tendance à faire fuir les commerciaux qui viennent furibonds lui annoncer qu'il ne sera jamais dans les temps pour livrer le
vrai programme qu'on lui a commandé et qui ne veulent pas que leur nouveau costume Hugo Boss sente la fumée.

A la limite, le vrai informaticien arrêtera de fumer lorsque Bill Gates aura racheté Philip Morris.

Les vrais informaticiens n'aiment pas les langages visuels ; ces langages ont été crées afin que les mauvais programmeurs puissent eux aussi développer des applications gourmandes en mémoire et en temps de calcul, et ce dans le but de faire vendre un maximum de Pentium III. 

Les vrais informaticiens pour leur part, savent faire tourner les mêmes applications sur des XT... De toutes façons, ils ne savent pas encore qu'on a inventé le Pentium. Les vrais informaticiens détestent encore plus le HTML, ce langage que même les Macintosh comprennent et qui est destiné à des non-programmeurs afin de leur donner l'impression qu'ils sont de vrais programmeurs. S'ils doivent développer un site Web, les vrais informaticiens utiliseront Java, qui, étant proche du C, leur donnera l'impression de faire de la programmation système alors qu'ils sont en train de faire un site pornographique.

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste. Le gars, qui n'est pas complètement bourré, prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande:
- Dites mon Père, à quoi c'est dû l'arthrite?
Le curé répond:
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain! 
Le gars répond " Incroyable. Que Dieu me damne! " et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite?
Et le gars lui répond:
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal.

L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en Octobre 1995).

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadienne au large de Newfoundland... 

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je repète : veuillez modifier votre course. A vous. 
Canadiens : Non, veuillez vous dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.
Américains : silence.

Comment baigner le chat :

1. Nettoyez soigneusement les toilettes
2. Ajoutez la quantité adéquate de shampooing dans l'eau des toilettes et remontez le couvercle
3. Récupérez le chat et calmez-le pendant que vous l'emmenez vers la salle de bain
4. D'un mouvement sans à-coup, mettez le chat dans les toilettes et fermez le couvercle (vous aurez peut-être à vous asseoir dessus pour que le chat ne s'échappe pas)
   ATTENTION : Ne laissez pas la moindre partie de votre corps trop près du bord car les pattes essaieront d'atteindre tout objet.  Le chat s'agitera et fera plein de bulles de savon. Ne vous inquiétez pas pour le bruit qui sortira des toilettes, le chat est en train de s'amuser
5. Tirez la chasse 3 ou 4 fois.  Ceci fera un nettoyage et un rinçage que j'ai trouvé très efficaces
6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte vers l'extérieur et assurez-vous qu'il n'y a personne entre les toilettes et la porte
7. Mettez vous derrière les toilettes aussi loin que possible et soulevez rapidement le couvercle
8. Le chat tout propre sort des toilettes comme une fusée et se séchera tout seul

Sincèrement,
Le chien.

Monsieur et madame Penneflame ont une fille dyslexique, comment se prénomme-t-elle ? "

Réponse :

" Cathy ", because " Caaaaaaaaaathy Penneflamme, tu n'es paaaaaaaaas de notre
galaxiiiiiiiiie, mais tu l'as traversée, Cathy Penneflamme...."

La CIA décide de recruter un tueur à gages. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme.

Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.

- " Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer ! "
L'homme dit :
- " Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme. " 

L'agent dit, " Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail. "

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux.
- " J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme. "

L'agent dit, " Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la maison. "

Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
On entend des tirs, un coup après l'autre. Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme... La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit, " Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû le battre à mort avec la chaise. "

Un allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus du TEC.

"Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?" demande-t-il.

Les deux binamés le regardent en silence.

Il essaie alors "Sorry, do you speak English?". Les deux continuent à le regarder.

"Parlare Italiano?"

Pas de réponse.

"Hablan ustedes Espanol?"

Toujours rien.

L'allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et passe son chemin.

Le premier Wallon dit alors à l'autre: "Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère?"

"Pourquoi, répond l'autre, ce type en connaissait quatre et ça ne lui a servi à rien".

L'histoire se passe après un cataclysme mondial. Il n'y a que deux survivants, un Français et un Belge.
Dieu décide d'intervenir et prend le p'tit Belge à part.
"Comme vous n'êtes plus que deux, je vais faire quelque chose pour vous. Tu as le droit de faire trois voeux et je les exauce aussitôt. Mais attention, tout ce que tu demandes, le Français l'aura en double, depuis le temps que les Belges se payent la tête des Français, ils méritent bien ca en réparation."

"D'accord, dit le Belge. On va pas commencer à se chamailler maintenant avec vous. Mon premier voeu : vu que c'est la zone, j'aimerais habiter une splendide villa, genre hyper grosse villa résidentielle à Knokke."
Sitôt dit, sitôt fait, une villa fabuleuse se dresse autour de lui.

"Deuxième voeu ?"

"Maintenant que j'ai une maison, il me faudrait une petite femme pour y vivre, une pépée du style 'top model'."

"Bien", répond Dieu et le Belge se retrouve avec une super nana dans les bras.

Il regarde par la fenêtre et il voit le Français, avec deux maisons aussi belles que la sienne et surtout entouré de deux filles à couper le souffle.

"Commence à m'emmerder, celui-la" songe-t-il.

"Troisième voeu ?" demande Dieu.

"Coupez-moi une couille."

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière : "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Pardon ?" dit la dame
"T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Mais enfin, Monsieur, restez correct..."
"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule..."
"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
"C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."
Le directeur arrive :
"Monsieur, il y a un petit problème"
"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard !"
Et le directeur répond "Et cette connasse te fait chier ???"

Aux portes du paradis, un homme se présente à St-Pierre pour le jugement dernier. Celui-ci demande au disparu de raconter les circonstances exactes de sa mort pour décider s'il mérite le Paradis ou bien l'Enfer.
L'homme n'a pas le choix et commence son récit : "Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai retrouvée complètement nue sur le lit. J'ai donc fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu... Habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. Et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. J'ai tenté de lui piétiner les mains mais il tenait bon... Je suis alors parti chercher un marteau pour taper dessus. Il a fini par lâcher mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, je suis allé chercher le réfrigérateur dans la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé a une crise cardiaque."

"Ah bon ?", répond St-Pierre passionné, "C'est bon, vous êtes admis au Paradis."

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre. "Voyez-vous", débute-t-il, "j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un  balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon-là a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coup de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever..."

St-Pierre répond: "Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis..."

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre: "Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché tout nu dans un frigo..."

C'est l'histoire d'un type occupé à cambrioler un appartement.  Il est en train de fouiller dans les tiroirs avec sa lampe de poche lorsque tout à coup il entend une voix derrière lui.
"Jésus et Marie te regardent".
Surpris le cambrioleur se retourne et entend de nouveau la voix :
"Jésus et Marie te regardent".
Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d'où vient cette voix et il aperçoit un perroquet sur un perchoir.
"Jésus et Marie te regardent" dit le perroquet.
"Ha, c'est toi qui a dit ça, espèce de sale bête".
"Oui, c'est moi, Napoléon le perroquet.  Jésus et Marie te regardent".
"Tais-toi !  Et puis d'abord, Napoléon c'est pas un nom de perroquet"
"Jésus et Marie non plus c'est pas des noms de dobermans et pourtant, ils te regardent".

Quand on lui demandait ce qu'il voudrait faire plus tard, il disait : "Quand je serai adulte, je veux être un grand écrivain"
Quand on lui demandait ce que signifiait pour lui " être un grand écrivain", il répondait :
"C'est quelqu'un qui est lu par des milliers de gens, mais pas seulement ça, c'est quelqu'un dont les écrits font réagir les gens, en les lisant, ils sont émus, ils pleurent, ils crient, ils se révoltent parfois"

Maintenant son but est atteint. Il est programmeur chez Microsoft. Il rédige les messages d'erreur.

C'est un billet de 500fb qui meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit : " Va te ranger tout au fond ".
Le billet de 500 obtempère en grommelant. Ensuite c'est le billet de 200 francs qui meurt lui aussi.
En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500.
Idem pour le billet de 100, quand il meurt, qui va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200.
Pareil pour le billet de 50, celui de 20, la pièce de 10, celle de 5 etc...

Finalement arrive le tour de la pièce de 20 centimes qui meurt et qui est accueillie en fanfare.
Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir à ses côtés en disant :
"Aaaaah cette bonne pièce de 20 centimes".
Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 francs qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur. Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de la fermer, ajoutant " quand t'étais sur terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église ".

007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films. Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors " Est-ce que la femme que vous attendez est en retard ? "
" Non " répond-t-il, Q m'a donné cette montre high tech et je la teste... "
" Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ? "
" Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi ", lui expliqua-t-il.
" Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ? ", demanda-t-elle, intriguée.
" Elle me dit que vous ne portez pas de culotte "
La femme gloussa un peu puis répondit: " Eh bien elle doit être cassée parce que je porte une culotte. "
Alors 007 se mit à remuer sa montre, la tapota et dit: " Mince, elle doit avancer d'une heure ! "

Retour au célibat...

LUNDI
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise: il me restera plein de temps libre! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des  biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien. 

MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps: apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai explique au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi! En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé: ca vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien...  A part ca, je suis en pleine forme.

MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu: pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui? 

JEUDI
Plus de jus d'orange! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille. Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ca, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sur, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes. Découverte no2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout! Note: je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum. Saucisses au dîner et au souper.

VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille! Trop lourd à porter. J'ai observé un curieux phénomène: les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche! Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note: laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boites.

SAMEDI
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures: comme ca, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne! Etrange: c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits: ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps! Malaise dans la baignoire: le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus. Note: le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, ou nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale. Je me demande si ma femme y a jamais pensé.

Mais pourquoi ?

1. Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés?
2. Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?
3. Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
4. Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?
5. D'ou vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection fatale à un condamné a mort ?
6. Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
7. Pourquoi les virus, qui n'ont pas de sexe, nous baisent-ils tant ?
8. Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?
9. Pourquoi dans ce monde, même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être à droite? 
10. En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?
11. Quel est le synonyme de synonyme ?
12. Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
13. Si rien ne se colle au Teflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?
14. Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?
15. Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
16. Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
17. Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau que celui que l'on utilise pour fabriquer les boîtes noires des avions ?
18. Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
19. Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères ni de soeurs?
20. Adam avait-il un nombril ?
21. Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?
22. Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit?
23. Qu'arrive-t-il a ton poing quand tu ouvres ta main ?
24. On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?
25. Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne?
26. Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et si une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?
27. De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
28. Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?
    

Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins futés.
Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court". A part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement comme écrit.

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Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.
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Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
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Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
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Q: Quel âge a votre fils, celui qui vit avec vous ?.
R: 38 ou  35 ans, je ne me souviens pas exactement.
Q: Combien de temps a-t-il habité avec vous ?
R: 45 ans.
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Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ? "
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
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Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
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Q: Maintenant docteur, n'est-il pas vrai que quand une personne décède dans son sommeil elle ne s'en rend compte que le matin suivant ?
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Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
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Q: Etiez-vous présent quand votre photo a été prise ?
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Q: Etait-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre ?
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Q: Vous a-t-il tué ?
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Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
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Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
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Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
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Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?
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Q: Mr. Slatery, vous êtes parti pour une lune de miel plutôt "élaborée", n'est-ce pas ?
R: Je suis parti en Europe, monsieur.
Q: Et vous avez emmené votre nouvelle femme ?
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Q: Comment s'est terminé votre premier mariage ?
R: Par la mort.
Q: Et par la mort de qui s'est-il terminé ?
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Q: Pouvez-vous décrire l'individu ?
R: Il était de taille moyenne et portait une barbe.
Q: Etait-ce un homme ou une femme ?
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Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
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Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé?
R: Orale.
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Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ? 
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
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Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train de rendre la justice quelque part.

Le théorème du singe.

Mettez vingt chimpanzés dans une chambre. Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.

Assurez vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle. Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la chambre dès qu'on commence à escalader l'échelle.  Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle. Arrêtez le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son effet gel.

Maintenant remplacez l'un des vingt chimpanzés par un nouveau. Ce dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres. Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est celui qui a été introduit juste avant qui tapera le plus fort.

Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux. Alors aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais il y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres. Le pire, c'est qu 'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi de la chose.

C'est ainsi que le fonctionnement et la culture d'entreprise prennent naissance.

Les 21 choses qui n'arrivent qu'au cinéma. C'est tellement vrai !

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.
3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.
4. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.
5. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
6. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.
7. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
8. Le chef de la police est toujours Noir.
9. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet. Prends un billet un au hasard et tends-le: c'est toujours le prix exact.
10. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
11. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
12. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
13. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
14. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.
15. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
16. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux : vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.
17. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.
18. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
19. On peut jouer de la plupart des instruments de musique et surtout les instruments à vent et les accordéons - sans avoir à bouger les doigts.
20. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
21. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.
    

Le Président Kabila visite une école primaire à Matete. Au cours d'une leçon improvisée dans une classe de 4eme, il demande aux élèves de définir le mot "tragédie" par des exemples.
-"Si par exemple le train de l'ONATRA déraille et tue plusieurs passagers, ce serait une tragédie", répond un élève.
-"Non, mon fils", répond Kabila, "cela serait plutôt un douloureux accident".
-"Par exemple", tente un deuxième élève, "si des militaires pillent le magasin de mon père et que nous n'avons plus à manger à cause de cela, ce serait une tragédie."
-"Non, mon fils", répond Kabila, "ce serait plutôt une grande perte". Alors un troisième élève tente sa chance:
-"Si par exemple, les Rwandais tirent sur votre avion présidentiel et que vous mourrez avec tous les ministres ce serait une tragédie"
-"Très bien, mon fils", le félicite Kabila, "ce serait en effet une tragédie. Mais comment as-tu pu trouver la réponse?"
L'élève, pas très sûr de lui:
-"Eh bien!...parce que ca ne serait pas un douloureux accident, ni une grande perte."

Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école.
Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 350 francs. Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter.

Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit : "Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses ... embarrassantes". La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même.
De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement, sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
"Nouvelle maison, nouvelle taulière."

La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit : 
"Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes."

Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit :
" Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Polo !"

Un jeune homme monte dans un train pour Strasbourg. Dans le compartiment où il s'installe, il n'y a qu'une personne. Une très jeune et jolie religieuse en train de lire la Bible. Le jeune homme choisit de s'asseoir juste à côté de la religieuse, qui ne semble pas du tout s'intéresser à lui. Au bout d'un temps qui lui semble interminable, le gars essaie d'entamer la conversation. Mais, ne sachant ni par quoi ni par où commencer, il place sa main sur le genou de la vestale de Dieu. La nonne rougit et se tourne vers l'impudent :
- "Jeune homme, croyez-vous en Dieu ?"
Le gars répond: "Oui, bien sûr"
- "Avez-vous déjà lu la Bible ? Pour qualifier le geste que vous venez de faire, je vous conseille, lorsque vous rentrerez chez vous, de lire le verset 14 du Chapitre 6..."
Le gars rougit à son tour et retire sa main. Ensuite il ne bronche plus pendant tout le reste du voyage. De retour chez lui, il va chercher une Bible qui traînait dans son grenier et après avoir ouvert le livre au chapitre 6 verset 14 il lit : "Le Paradis est un peu plus haut."

Dans une petite brasserie locale, une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait signe au barman qui s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche au-dessus du bar et elle commence à caresser doucement son abondante barbe.
"Etes-vous le gérant ?" dit-elle en caressant sensuellement son visage.
"Euh... en fait, non" répond le barman.
"Pouvez-vous aller le chercher ?" demande la femme en  faisant glisser sa main dans les cheveux du barman.
"En fait... malheureusement non" souffle le barman, prenant visiblement plaisir à la situation.
"Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?" demande la femme, passant maintenant ses doigts sur les lèvres du barman.
"Bien sûr !" répond l'homme.
"Je voudrais lui laisser un message" dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
"Qu'est-ce que c'est ?" demande le barman.
"Dites-lui qu'il n'y a plus de papier de toilette ni de savon à mains dans les toilettes des dames !"

C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier,  travaillent dans la pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment. Par jeu, la maman demande à ses filles de lui décrire comment se passe la  lune de miel en utilisant des slogans publicitaires.
Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée.
Sur cette lettre, un seul mot : " Petit Pimousse ".
La mère se dit alors en elle-même : " Petit Pimousse, petit mais costaud. " Et elle sourit.
 Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : " Renault Clio ". 
Et la mère se dit en elle-même :  " Clio, elle a tout d'une grande. " Et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est: " British Airways " La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne.  Alors elle recherche dans des magazines et elle finit par lire :
" British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur 7, dans les deux  sens."

Moïse et Benjamin ne se sont pas vus depuis de nombreuses années. Mais un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du sentier :

- Moïse, mon ami, c'est bien toi?
- Benjamin, ça fait si longtemps! Comment ça va? Les affaires, ça marche bien? Et ta femme?
- Oui, le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection. Et on attend un petit dernier. Et toi?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec Sofia. Les enfants vont bien aussi. 

Ils parlent pendant quelques minutes, puis Moïse invite son vieil ami à dîner un soir.

- Pour venir à la maison, dit Moïse, c'est très facile. Tu vois la rue Talman?
- Oui
- Et bien, continue Moïse, je suis au 17. Il y a un code. Avec ton coude, tu tapes A8134, puis tu donne un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu verras, il y a un ascenseur juste en face. Tu l'appelles en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Une fois dans ascenseur, tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- Oui, dit Benjamin, étonné par ses explications
- Ma porte est juste en face de ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais, dit Benjamin.... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coup de pied dans les portes et appuyer avec mon coude?
- Bah oui, répond Moïse, tu vas pas arriver les mains vides quand même ?!

C'est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain à lui:
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Merde ! comment ça t'est arrivé?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
-  Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme?
- Si mais ...      pas au GB...

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :

Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent... "Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?"

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître  aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l'entraîne près de la fenêtre :
"Vous voyez l'autoroute là-bas ?"
"Oui"
"Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence."

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.
Stupéfait, il demande :
"Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous..."
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
"Vous voyez l'autoroute là-bas ?"
"Non.."
"Ben voilà...."

Pour tous ceux qui possèdent un chat, voici les instructions indiquant comment faire avaler une pilule à un chat:

1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.
2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répétez le processus.
3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.
4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'à dix.
5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.
7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux.
8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force. 
9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.
10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.
11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (vieux cette fois).
12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants en amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande de cheval.  Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.
13. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les reste de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.
14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.
15. Achetez des hamsters ou petits lapins, et téléphonez à votre vétérinaire pour dire que votre chat n'aime pas les fortifiants prescrits.
    

Papa Noël existe-t-il ?

La solution en 5 points :

1) Aucune espèce connue de renne ne peut voler, MAIS il reste encore 300 000 espèces d'organismes vivants a répertorier, et bien que la plupart soient des insectes et des germes, ça n'exclut pas TOTALEMENT les rennes volants que seul Papa Noël aurait vu.

2) Il y a deux milliards d'enfants (i.e. d'age inférieur a 18 ans) dans le monde. Mais puisque Papa Noël ne semble pas être pris en considération par les enfants Musulmans, Indous, Juifs et Bouddhistes, la charge de travail se voit réduite a 15% de ce total - 378 millions selon le US Population Reference Bureau. En supposant une moyenne (recensement) de 3,5 enfants par foyer, cela fait 91,8 millions de foyers. On supposera qu'il y a au moins un enfant sage dans chacun de ces foyers.

3) Grâce aux différents fuseaux horaires et a la rotation de la Terre, Papa Noël a 31 heures ce jour-la pour effectuer son travail, en supposant qu'il voyage d'est en ouest (ce qui semble logique). Cela nous fait 822,6 visites par seconde. C'est à dire que pour chaque foyer chrétien avec un enfant sage, Papa Noël a environ 1/1000e de seconde pour se garer, sauter du traîneau, descendre dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer les cadeaux restants sous le sapin, éventuellement manger les gâteries laissées pour lui par les enfants, remonter par la cheminée, puis embarquer dans son traîneau et aller jusqu'à la maison suivante. En supposant que les 91,8 millions d'arrêts sont uniformément repartis sur le globe (ce qui est une hypothèse manifestement fausse, mais que nous accepterons pour simplifier les calculs), ça nous fait 1,25 kilomètre par foyer a visiter, soit un voyage d'une longueur totale de plus de 120 millions de kilomètres, sans compter les haltes nécessaires pour faire ce que la plupart d'entre nous doivent faire au moins une fois toutes les 31 heures, plus les repas, etc. Cela veut dire que le traîneau de Papa Noël se déplace a plus de 1000 kilomètres a la seconde, soit 3000 fois la vitesse du son. A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide jamais construit par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se déplace a un petit 44 kilomètres par seconde. Un renne traditionnel peut courir, lorsqu'il est en pleine forme, jusqu'à 25 kilomètres à l'heure.

4) La charge du traîneau fournit également des informations importantes. En supposant que chaque enfant ait au moins une boite moyenne de LEGO (environ 1 kilogramme), le poids utile en charge du traîneau doit être de 321 300 tonnes , sans compter Papa Noël, invariablement décrit comme obèse. Sur Terre, un renne normal ne peut pas tracter plus de 150 kilogrammes. Même en supposant qu'un "renne volant" (cf. point 1) puisse tracter DIX FOIS cette charge normale, Papa Noël ne pourrait pas se contenter de 8 rennes volants, ou même 9. Il a besoin de 214 200 rennes volants. Ce qui augmente la charge - sans compter le poids du traîneau - a 353 430 tonnes. Encore par comparaison, ce chiffre représente quatre fois le poids du Queen Elizabeth !

5) 353 000 tonnes voyageant a plus de 1000 kilomètres par seconde implique une énorme résistance de l'air - ceci brûlerait les rennes volants a la manière des vaisseaux spatiaux rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes de tête devrait absorber une énergie de 14,3 QUINTILLIONS de joules. Par seconde. Chacun. En bref, ils s'évaporeraient en flammes presque instantanément, laissant les rennes suivants connaître le même sort, et engendreraient un bang supersonique assourdissant. L'attelage entier de rennes volants serait vaporise en 4,26 millièmes de secondes. Pendant ce temps, Papa Noël serait l'objet d'une force centrifuge égale a 17500,06 G. Un papa Noël de 125 kilogrammes (poids qui semble ridiculement faible) serait coince au fond de son traîneau par une force équivalente a 2 157 507 kilogrammes.

En conclusion : si Papa Noël A UN JOUR DISTRIBUE des cadeaux la veille de Noël, à l'heure qu'il est, il est mort !

Un cure est allé jouer au golf avec son bedeau. Premiere "drive", ligne droite parfaite vers le "green" mais au dernier moment, le vent fait dévier la balle qui tombe dans le bois.
Curé : -"Nom de Dieu quel vent de merde !"
Bedeau :-"Monsieur le curé, vous ne pouvez pas parler ainsi".
Curé (regardant vers le ciel) : - "C'est vrai, mon Dieu, pardonnez ce pauvre pécheur".
Au cinquième trou, même manège, le curé frappe une balle qui file droit vers le "green" mais au dernier moment, le vent s'en mêle et la balle tombe dans un étang.
Curé : -"Nom de Dieu quel vent de merde !".
Bedeau : -"Monsieur le curé, allons, reprenez-vous."
Curé (les yeux vers le ciel): -"Seigneur, pardonnez-moi. Je ne suis qu'un pauvre pécheur."
Au huitième trou, le curé frappe la balle. Celle-ci s'envole et file droit vers le "green". Par malheur, une bourrasque la balaie au dernier moment et la balle se retrouve dans le bois.
Curé : -"Nom de Dieu quel vent de merde !"
A ce moment, un nuage épais apparaît dans le ciel. Un éclair en jaillit et "pouf", le bedeau est complètement carbonise.
Curé (en regardant le ciel) : -"Mon Dieu, pourquoi lui ? C'est moi qui suis le pauvre pécheur."
Dieu : -"Nom de Dieu quel vent de merde !"

L'expérience montre de manière irréfutable que lorsqu'une tartine beurrée tombe d'une certaine hauteur, c'est toujours le cote beurre qui touche le sol.
Le seul changement du point de vue énergétique est une diminution de l'énergie potentielle, puisque l'état de la tartine reste inchangé. Que la tartine tombe avec le cote beurre vers le bas ou vers le haut, la quantité d'énergie potentielle perdue est la même.
Mais si elle tombe le cote beurre vers le bas, l'entropie augmente de manière notable. En effet, en touchant le sol, le beurre n'est plus confine a la tartine mais se répand sur le sol, ce qui augmente l'entropie du système. Pour respecter les lois de la thermodynamique, on peut donc conclure qu'une tartine beurre essaiera toujours de tomber avec le cote beurre vers le bas.
Ce rappel sur les principes qui régissent la fameuse loi de la Tartine Beurrée permet de mieux comprendre les recherches menées par les physiciens dans le domaine de l'antigravité.
En effet, une autre loi de la physique stipule que si vous lancez un chat par la fenêtre, et ce quel que soit la hauteur, il retombera toujours sur ses pattes.
La question qui surgit alors est: que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat (avec le cote beurre apparent, bien évidemment)  avant de le lancer par la fenêtre.
Est ce que le chat retombe sur ses pattes?
Est ce que le cote beurre touche le sol?
Si vous êtes par trop fainéant pour mener a bien l'expérience vous-même, quelques déductions logiques devraient vous permettre d'arriver au résultat.
Les lois de la Tartine Beurrée stipulent de manière définitive que le beurre doit toucher le sol alors que les principes de l'aérodynamiques félines réfutent strictement la possibilité pour le chat d'atterrir sur le dos.
Si l'assemblage du chat et de la tartine devait atterrir, la nature n'aurait aucun moyen de résoudre ce paradoxe. C'est pour cela qu'il ne tombe pas.
C'est de cette manière que le secret de l'antigravité a été découvert. Un Chat Tartine, s'il est lance d'une fenêtre, s'élèvera a une hauteur approprie qui sera le point d'équilibre des forces de retournement félin et d'attraction beurrière.
Ce point d'équilibre peut être soigneusement module en enlevant un peu de beurre pour le faire monter ou en enlevant quelques une des pattes du chat pour le faire descendre. Cette technique est d'ailleurs déjà largement utilise par les espèces qui ont entrepris des explorations interstellaires, et le bruit entendu a proximité des OVNI n'est autre que le ronronnement de milliers de chat.
Mais ce système n'est pas sans danger, car pour peu que le chat réussisse a manger la tartine, la catastrophe est inévitable! Les chats retombent sur leurs pattes mais ne survivent que le temps de recevoir sur la tête les gigantesques vaisseaux spatiaux portes au rouge par le frottement atmosphérique et pleins d'extra-terrestres en colère.
Pour trouver une solution a ce délicat problème, plusieurs équipes de chercheurs travaillent d'arrache-pied pour synthétiser un beurre qui ne plaise pas aux chats.
Le beurre de cacahuètes semble très prometteur, mais les expérimentations sont toujours en cours....

Nous sommes à un enregistrement de la fameuse émission "De vraag van een milioen", très populaire en Flandre.

Le présentateur s'adressant au candidat : "Bon, cher candidat, voici la question qui peut vous rapporter le million : "Combien font 15 + 21?""
Le candidat après réflexion : "52".
Le présentateur : "Je suis vraiment désolé, mais c'est faux." Il se tourne vers le public et lui demande s'il faut accorder une seconde chance au candidat.
Le public, d'une seule voix et en criant : "Nog een kans, nog een kans"
Le présentateur s'adresse à nouveau au candidat pour lui poser une autre question : "Combien font 8+7?"
Le candidat : "25"
Le présentateur : "c'est encore  faux, je suis désolé"
Le public : "Nog een kans, nog een kans..."
Le présentateur : "Dernière question , combien font 1+1?"
Le candidat : "Ha, ça, je sais!! Ca fait deux!!!!"
Et  le public : "Nog een kans, nog een kans..."

Cher Monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.

Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.

C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement.

J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

Signature

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un  bon repas et une bouteille de vin ils gagnent leur sac de couchage pour la nuit et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon : 
- " Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez". 
- " Je vois des millions et des millions d'étoiles. " 
- " Qu'est-ce que cela vous évoque ? " 
- " Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de plantes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h 15. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ? " 
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara : 
- " Watson vous êtes une burne. Des abrutis nous ont fauché la tente."

Différents sujets, vus par les hommes et par les femmes, à différents âges... C'est très vrai... réfléchissez honnêtement !

Monsieur l'assureur,

Je vous écris en réponse à la demande d'informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J'ai précisé: "manque de chance" dans la case réservée aux "causes du sinistre" et vous me demandez des précisions.

Je suis couvreur de formation. Le jour de l'accident, je travaillais seul sur le toit d'un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi là, j'ai constaté qu'il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 Kg. Plutôt que de descendre les tuiles à la main, j'ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce à une poulie fixée au 6e étage.

J'ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l'immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manoeuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 Kg.

Dès que le monte-charge s'est retrouvé suspendu en l'air, j'ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n'ai pas eu la présence d'esprit de lâcher la corde. J'ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l'immeuble et, au niveau du troisième étage, j'ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précédent.

Mon ascension s'est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s'est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j'avais mentionnées. Suspendu en l'air et malgré la douleur intense, je n'ai pas lâché prise.

Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait à présent environ 20 Kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j'ai commencé une rapide descente vers le bas.

Au niveau du troisième étage, comme vous l'imaginez, j'ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m'a causé qu'une simple fracture du genou.

Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l'enfoncement de la cage thoracique que j'ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J'ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n'ai pas eu la présence d'esprit de tenir la corde quelques secondes de plus. J'étais donc dans l'incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 Kg a entamé sa rapide redescente...

Très cordialement.

Le best of des assurances. On ne s'en lasse pas ! L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine ...
 

* Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renverse la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.

* Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M. ... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille...

* J'ai signe le constat mais ca compte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui etait dedans.

* J'ai bien recu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dument remplie par mes soins.

* Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a force par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

* Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

* En avançant, j'ai casse le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc recule, mais en reculant j'ai cabosse le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec me portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

* Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

* Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

* Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

* J'ai heurté une voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez contents et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

* J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virais pas à droite.

* Circonstances de l'accident : est passé à travers un porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

* Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats.

* Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

* En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

* J'ai touche une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant.

* J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

* J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

* L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

* Vous savez que mon taxi est transforme en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident.

* Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche a suivre.

* Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

* Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps.

* Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant. Le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.

* Lors du choc, j'ai subi ce que l'on nomme communément "le coup du Père François", provoquant une douleur au niveau du coup.

* J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me remboursez pas les frais de réparations de ma voiture si j'ai cause un accident en état d'ivresse. Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.

* L'eau a traverse le plafond de cette dame qui attendait un enfant d'un moment a l'autre, ce qui n'a pas arrange les choses.

* J'ai heurte brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce a mon casque, ma blessure au poignet est sans gravite.

* Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

* Vous m'ecrivez que le vol n'existe pas entre epoux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

* Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

* Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous pretexte que je ne portais pas mes lunettes comme indique sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renverse ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

* Je vous temoigne mon grand mecontentement vous metes tellement de temps a me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les degats de celui d'apres, alors n'est-ce pas que ce n'es pas serieux de votre part.

* Le cycliste zigzaguait sur la route, tantot a gauche, tantot a droite, avant que je puisse le telescoper.

* Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.

* Ne pouvant plus travailler a la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

* Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour etre sur de ne rien oublier, j'ai fait des croix dans toutes les cases.

* Nous avons bien redige le constat, mais pas a l'amiable du tout.

* Par la presente, je vous signale que mon fils a casse un carreau de la fenetre de l'un de nos voisins, Mr X. Celui-ci habite au meme etage que nous mais juste au-dessus.

* C'est vrai que le camion allait tres vite quand il a heurte la voiture de Mr X. Je suis prete a temoigner en faveur de ce monsieur qui est justement le patron de mon mari. Vous voyez que je ne suis pas rancuniere.

* Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormi au volant.

* En repoussant un chien tenu en laisse par son maitre, je me suis fait mordre par ce dernier.

* Puisque vous me demandez un temoignage precis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

* J'ai tape un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai casse ma gente et mon bras gauche.

* Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-interets sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

* Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

* Si j'ai reconnu ma responsabilité sur le champs, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg. je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle.

* Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

* Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espere que vous en tiendrez compte.

* Ils m'ont trouve 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. sur 6 a 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

* A votre avis, est-il preferable d'acheter un chien mechant qui risquera de mordre les gens mais protegera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes facon c'est vous qui paierez les pots casses, soit en indemnisant les blesses, soit en remboursant les objets voles.

* Vous n'allez pas encore me faire chier avec votre connerie de fric. J'ai envoyé une lettre recommandee pour annuler mon contrat. PS: Le signe de croix du capitaliste: Au nom du peze, du fisc et du saint-benefice, ramene.

* Je vous renvoie se papieds avec lequel on peu se torcher le quu car je vous avet envoulier une lettre recommander il y a longtemps et jai plus la voiture non plus et je informe que mon reglement vous sera fait a Niort avec du 6 x 35 a repaitision car vous etes une bande de gangstaire et je vais vous maitre entolle. Recevez monsieur mes condoleances.

* Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne represente meme pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoye les photos.

* Je vous ai fait remarquer que ce croisement est tres dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste a cette place la.

* Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

* Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arrive a avoir par mon docteur. Je les met donc sous réserves en attendant que vous m'ecrivie combien elles peuvent me rapporter environ.

* Je debouchai d'un chemin a une vitesse a proximative de 100 et voila que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecte de ma voiture alors que la voiture a continue toute seule avec la jeune fille que j'etais sorti avec.

* Et une des meilleures lettres jamais recues par une compagnie d'assurances :
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczecute mintenant pour l'elaictricitai. Je commence a urine et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille electrique qui etait par terre au lieu d'etre accroche au poto. Une grosse etincelle a sote sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul.
Je me suis evanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon ete tout brule a la braguette. Je sui assure par votre maison et je voufrai etre un demnise. Je droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatines. ma verge est tumefie, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut repete: avec les faits nomaines electrics, on ne sait jamais. "Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour urine, mais pour le reste, a seul fin de remplir mes devois conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des reserves dessus. Vous ne plaident pas pour ca qui ferai du tort a votre maison d'aasurance. A vous lire, je vous salue empressement.

Monsieur X, Agriculteur

Comment prendre sa douche comme une femme ?!?!?!

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux
8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots.
9. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
10. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
11. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire
12. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.
13. Coupez l'eau de la douche
14. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
15. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France.
16. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bain
17. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
18. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
19. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
    

Comment prendre sa douche comme un homme ?!?!?!?

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non).
4. Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
5. Passez sous la douche
6. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)
7. Lavez-vous le visage
8. Lavez-vous les aisselles
9. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
10. Lavez-vous les parties et la zone alentours
11. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
12. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux
13. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau
14. N'oubliez pas de faire votre pipi
15. Rincez-vous
16. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
17. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
18. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
19. Ne rincez pas le bac de douche
20. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumée
21. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!"
22. Jetez la serviette humide sur le lit.
23. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes.