La page du cochon !

La deuxième page des blagues en français... Bonne lecture !

- "Si je mourais, est-ce que tu te remarierais?"

- "Après une longue période de tristesse, je pense que je le ferais. Nous avons tous besoin de compagnie" 

- "Si je mourais et que tu te remariais" demande la femme,  "habiterait-elle à la maison ?" 

 - "Nous avons dépensé beaucoup d'argent pour avoir cette maison telle que nous la désirions, je ne vais pas me débarrasser de ma maison. Je pense qu'elle y habiterait."

- "Si je mourais et que tu te remariais et qu'elle vivait à la maison, est-ce qu'elle dormirait dans notre lit?"

- "Bon, le lit est tout neuf, il a coûté 2500 €. Il va durer longtemps, donc je pense qu'elle y dormirait"

- "Si je mourais et que tu te remariais, et qu'elle vive à la maison et qu'elle dorme dans notre lit, est-ce qu'elle utiliserait mes clubs de golf?"

Un homme dit à sa femme blonde :

- Dis donc, chérie, tu peux me dire pourquoi mes pantalons ne sont jamais repassés en dessous du genou ?
- Ah, chéri, je voulais justement t'en parler: le fil du fer est un peu trop court et ....

Sur l'autoroute, un contrôle-radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant: " Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... " Le policier répond en souriant: " Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse ! " Et regardant la passagère, il rajoute: "Et vous devriez vous dépêcher car votre amie brune a l'air d'être malade. Elle est toute blanche.." Et la blonde: " Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313 "

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle. Après tout, la chef ne téléphone ni ne revient jamais, donc comment pourrait-elle s'en rendre compte ?

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt. La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit assourdi à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec sa chef !!!

Et tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.

"Pas question !", s'exclama-t-elle, "j'ai failli me faire prendre hier !"

L'argent...

Il peut acheter une maison
Mais pas un foyer
 
Il peut acheter un lit
Mais pas le sommeil
 
Il peut acheter une horloge
Mais pas le temps
 
Il peut acheter un livre
Mais pas la connaissance
 
Il peut acheter une position
Mais pas le respect
 
Il peut payer le médecin
Mais pas la santé
 
Il peut acheter du sang
Mais pas la vie
 
Il peut acheter du sexe
Mais pas de l'amour
 
Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand-chose; et souvent il amène des problèmes et des souffrances. Je vous dis ceci parce que vous êtes mes amis, et parce que je vous aime beaucoup, je désire vous éviter ces désagréments.
 
Alors, envoyez-moi tout votre argent et je souffrirai pour vous. Du comptant seulement s'il vous plaît... en petites coupures.

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit:
- C'est ton chien?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Chien pas parler!
Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ca va?
- Pas mal!
(stupeur de l'indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître?
- Ouais.
- Il est bien avec toi?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
(Ahurissement de l'Indien)

Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule?
- Bien!
(l'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître?
- Oui.
- Comment il te traite?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)

Le cow-boy revient vers l'Indien.
- Ce sont tes chèvres?
- Chèvres mentir.

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe :  Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.

Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS". Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités.

Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo....

Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés." Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé.... C'est à ce moment là que le perroquet ajoute: "Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :

" Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme . " La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : "Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin : " Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien. "

Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion. " Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider. " Et le lion répond: " Ce cinglé m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy !!! "

Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique Belgacom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve aux Etats-Unis. Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement à 5000 BEF, elle s'exclame :

- "Mais je n'ai pas assez d'argent !! ... mais je suis prête à tout pour envoyer un message à ma mère."

L'employé regarde la jolie blonde et dit :

- "Vraiment tout ?"

- "Oui, oui, vraiment tout !" lui répond-elle.

- "OK, suivez-moi" dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
 
La blonde le suit sans réticence aucune.

-"Venez et fermez la porte !" lui dit l'homme.
Elle obéit.

-"Maintenant, mettez-vous à genoux !"...
Elle obéit.

-"Descendez la tirette de mon pantalon !"...
Elle obéit.

-"Maintenant, poursuivez... sortez-là..." ...
 Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt.

L'employé ferme les yeux et l'encourage :
- "Allez, allez... vas-y, vas-y..."

La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :

- "Allo, Maman, tu m'entends ?"

Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu´il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d´aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu´il serait trop embarrassé. Il jura combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Sa femme vit tout de suite que quelque chose n´allait pas. 

- "Qu´est-ce qui ne va pas Bill ?", demanda-t-elle. 
- "Tu te souviens de mon phantasme à propos de la découpeuse de cornichons ?"
- "Oh, non Bill, tu n´as pas..."
- "Si."
- "Mon Dieu Bill que s´est-il passé ?"
- "J´ai été viré"
- "Non, je veux dire, que s´est-il passé avec la découpeuse ?"
- "Elle a aussi été virée."

Vous savez ce qu'on dit : la vérité sort de la bouche des enfants... Extraits d'une étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage:

Bêtisier des hôpitaux.

C'est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer à la maison de s'en jeter un au troquet, chez l'Emile.

En attendant qu'on lui serve son verre il s'aperçoit qu'un type le regarde intensément avec un air amusé. Mathieu lui demande  pourquoi.
  - Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
  - Ben, non !
  - Je suis François.
  - Françouet ? clui qu'y a épousé la Thérèse ?
  - Mais oui !
  - Vingt Dieux, l'Françouet, j't'avions pas r'connu ! et qu'est que tu d'viens ? T'es habillé comme un ministre.
  - Ah, mais je suis à Paris, là-bas on m'appelle FrançOlS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
  - Et c'est quoi tes affaires à la bourse ?
  - Oh, c'est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d'autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voila quoi, je passe ma journée à ça.

Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie:
  - Devines qui je viens de rencontrer ?
  -  ? ? ? ?
  - I'Françouet!
  - Clui qu'y a épousé la Thérèse ?
  - Oui, mais maintenant il s'appelle FrançOUA et la Thérèse elle s'appelle Therrasse.

A l'intention de tout bon consommateur... de bière !

Le problème: Les pieds froids et mouillés.
L'erreur: Verre qui est tenu à angle inexact.
La solution: Tournez le verre afin que le coté ouvert pointe vers le plafond.

Le problème: Les pieds chauds et mouillés.
L'erreur: Mauvais contrôle de la vessie.
La solution: Placez-vous à côté du chien le plus proche et blâmez-le.

Le problème: Bière exceptionnellement pâle et insipide.
L'erreur: Le verre est vide.
La solution: Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière.

Le problème: Le mur d'en face est couvert avec les lumières fluorescentes.
L'erreur: Vous êtes tombés sur le dos.
La solution: Faites-vous attacher au bar.

Le problème: Votre bouche contient des mégots.
L'erreur: Vous êtes tombés vers l'avant.
La solution: Voir intervention précédente.

Le problème: Bière insipide et le devant de votre chemise est mouillé.
L'erreur: La bouche n'est pas ouverte ou verre appliquée à la mauvaise partie du visage.
La solution: Retirez-vous aux toilettes et pratiquez devant un miroir.

Le problème: Le sol est flou.
L'erreur: Vous regardez à travers le fond d'un verre vide.
La solution: Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière.

Le problème: Le sol se déplace.
L'erreur: Vous êtes transportés vers l'extérieur.
La solution: Demandez si vous êtes emmenés à un autre bar.

Le problème: La pièce paraît exceptionnellement sombre.
L'erreur: Le bar a fermé.
La solution: Confirmez votre adresse avec le barman.

Le problème: Le taxi prend soudainement un aspect coloré et a une drôle de texture.
L'erreur: La consommation de bière a dépassé vos limitations personnelles.
La solution: Couvrir la bouche.

Le problème: Tout le monde vous regarde et sourit.
L'erreur: Vous dansez sur la table.
La solution: Tombez sur quelqu'un qui a l'air confortable.

Le problème: La bière est claire comme l'eau de roche.
L'erreur: C'est de l'eau. Quelqu'un essaie de vous dessoûler.
La solution: Frappez-le.

Le problème: Les mains font mal, le nez fait mal et l'esprit est exceptionnellement clair.
L'erreur: Vous avez été dans une bagarre.
La solution: Excusez-vous à tout le monde que vous voyez, au cas où c'était eux.

Le problème: Vous ne reconnaissez personne et ne reconnaissez pas la pièce dans laquelle vous êtes.
L'erreur: Vous êtes au mauvais lieu.
La solution: Vérifiez si la bière est gratuite.

Le problème:Vous chantez et ça sonne faux.
L'erreur: La bière est trop faible.
La solution: Buvez de la bière jusqu'à ce que votre voix s'améliore.

Une enquête à l'échelle mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante : " S'il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?"

Cette enquête fut un échec total car...
...en Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des "aliments",
...en Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une "pénurie",
...en Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une "opinion",
...en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie "s'il vous plaît",
...aux Etats Unis, personne ne savait ce qu'était le "reste du monde".

Tout garçon digne de ce nom, lorsque la puberté l'étreint au plus profond de ses reins, se prend d'un intérêt soudain pour les personnes du sexe opposé, alors qu'il les avait jusqu'ici dédaigné au profit de trucs vachement plus importants comme se faire exploser la tête avec la boîte du petit chimiste, faire du vélo dans la boue en faisant REUH, REUH, ou taper avec 10 autres mongoloïdes dans un ballon.

Là, la chose n'est pas si simple : la fille, animal perfide s'il en est, n'attend que ce moment pour se venger des nombreuses frustrations du genre "casse-toi, t'es trop conne pour rester dans les buts" et autre "on te dira pas où est notre cabane, t'es trop conne".

Et elle attend ce moment, ou penaud, vous allez tenter de l'inviter à danser un slow afin de la fourrer...., euh, de la séduire pour lui en mettre un coup ... euh pour la rendre heureuse.

Et là, elle a une arme imparable : LE RATEAU.

Aussi, je soumets ce petit jeu à vos souvenirs. Faites le compte de vos points, les meilleurs gagneront un voyage sur Alpha du Centaure :

1. Le rato simple : Cas classique. On vient inviter une fille à danser, et elle vous répond "non je garde le sac de ma copine" ou "non je n'ai pas envie de danser".
   1 point

2. Double rato : Deux ratos simples pris en même temps. Exemple classique : "non ! et ma copine non plus !". Existe aussi en version triple, quadruple, n-uple rato...
   2 points par n

3. Double double rato (différent de quadruple rato): Double rato pris deux fois avec les deux même. Pas évident à réaliser, demande une grande maîtrise (ou 2 gr dans le sang), car généralement on est déjà repéré et donc évité...
   3 points

4. Golgoth rato (golgolth : robots énormes qui luttaient contre Goldorak, rien à voir avec les Anterak qui eux étaient pilotes) : Rato reçu de la part d'une plus de 80Kg (en plus, pas la peine d'insister car si elle te met un pain, tu es mort !!!).
   3 points toujours, car facilement réalisable lors de certain voyage en Picardie ou en Allemagne.

5. Rato à retardement : On croit que ça marche et puis hop ça t'explose à la gueule. Exemple classique: 'ah je dois y aller, mon copain vient d'arriver...' (Et là tu pleures !...)
   5 points

6. Grand chelem rato : Rato avec toutes les filles d'une soirée d'un seul coup. Exemple classique: verre jeté à la figure devant tout le monde. Seules issues possibles: la fuite ou le hara-kiri public. 
   10 points

7. Rato ex-nihilo (en VF rato surgi du néant) : Le rato apparaît soudainement alors que rien ne le laissait prévoir. Exemple typique: "bouge pas je vais aux toilettes"... 10 minutes de solitude plus tard , un énorme rato surgi du néant vous explose au visage... Plus dur à réaliser, mais pas impossible pour les meilleurs d'entre nous .
   7 points

8. Mathusalem rato : (dérivé du nom du célèbre patriarche de la bible qui dépassait les 900 ans je crois) : Réponse du genre "désolée, je veux pas être arrêtée pour détournement de mineur" ou bien "c'est ton frère ?" "non, mon mari".
   6 points

9. Pepsi rato : Quand la fille vous dit après vous avoir rapidement dévisagé "Ca va pas, t'as vu comment t'es fait !" ou "Moi, sortir avec le clone de Carlos, tu rigoles !?!..." (Si auparavant vous aviez passé des heures à soulever de la fonte pour tenter d'éliminer vos petits bourrelets disgracieux, laissez tomber...)
   6 points aussi

10. Godzilla rato : Quand la fille la plus moche de la soirée vous jette un "Je suis pas désespérée à ce point !...". Ca fait mal, très mal, très très mal...
    10 points, parce que ça fait vraiment mal

11. Ultimate rato : Quand le gars essaie d'engager la conversation "C'est marrant y a pas de mecs dans ce bar" "Normal, t'es dans un bar de lesbiennes" (authentique). Le looser intégral !!!
    20 points

Bien sûr les combinaisons sont possibles: un double godzilla golgoth rato est une performance très dure à réaliser...

Une fermière du Rwanda
De l'ethnie Hutu, de surcroît
Quitta sa ferme natale
Et se rendit à Kampala
Acheter, pour la fête Hutu,
Un chapon bien dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand lui rit au nez
Quand elle voulut baisser son prix.
"Me le donneras-tu ?",
dit la fermière Hutu,
"contre une gâterie ?"
"A voir," répondit le vendeur,
de cette gâterie, quelle serait la valeur"
"Vaudrait elle un chapon ?"
"Il m'en faudrait la preuve !"
Aussitôt la fermière se met à l'oeuvre,
et pour de bon,
tant et si bien que le marchand se pâme.
"J'ai gagné le chapon !" s'écrie la dame.
"Que nenni ! Au contraire: tu as perdu !"
lui dit-il d'un ton acerbe.
"Car tu connais le proverbe:
Turlute Hutu, chapon point eu !"

C'est un ouvrier du bâtiment qui va voir son patron et qui lui dit :
- Patron, ma pelle est cassée, qu'est ce que je fais ?
Alors le patron lui répond :
- C'est pas grave... Tu peux t'appuyer sur le camion...

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
"Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
-Tiens, là, c'est Julie, elle est médecin maintenant.
Ou encore
-Là, c'est Kevin, il est ingénieur.
et
-Là, c'est Amélie, elle est manucure."

A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe: "Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte."

Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers. Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles. 

De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu. Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.

Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes, etc... De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.

Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.

Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes. Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire !!! Allons au bar !

Votre journée a été fatigante? Voici LA bonne méthode pour se relaxer après une dure journée.
Imaginez-vous près d'un ruisseau, à la montagne. Les oiseaux chantent dans le ciel, un ciel clair, bleu sans nuage; l'air est frais, vivifiant...
Rien ne peut vous déranger ici...
Personne ne connaît votre jardin secret. Vous êtes en isolement total... Personne à l'horizon... Le bruit calme d'une cascade remplit l'air de sérénité... 

L'eau est pure, limpide, cristalline... Vous pouvez très distinctement voir la figure de la personne dont vous  maintenez la tête sous l'eau. 

Vous vous sentez mieux maintenant ?

C'est l'histoire d'une blonde en vacances en Louisiane, aux Etats-Unis. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de soulier de crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser moi-même.
Et elle quitte le magasin.
A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Merde ! Celui-là non plus n'a pas de souliers !

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains programmeurs:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !
- Elle répond "déshabille-moi !!"
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
Alors  j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
- T'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?

Et la même scène vue par la blonde qui a fait la connaissance avec le programmeur:

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boite de nuit...
Les copines blondes:
- Aaaah !
Il m'invite chez lui, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah !
Là je lui dit : " déshabille-moi !!"
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
Alors il m'enlève ma culotte...
Les copines blondes:
- T'as une culotte ???

L'informatique à Bruxelles
Les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc...).
Et les Belges, non peut-être ?
Nous avons nous aussi à Bruxelles nos programmes, et nous ne sommes pas peu fiers d'en exposer la gamme, fieu, avec l'accent bruxellois bien sûr... 

Comment dit-on en bruxellois un serveur de réseau ? Un Abreuvware, tiens!

logiciel très compliqué : Assomware
procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware
logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
réseau local d'une entreprise : Coulware
poubelle de Windows : Dépotware
logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
logiciel de compression des données : Entonware
logiciel de vote électronique : Isolware
logiciel de copie : Mirware
logiciel antivirus : Mouchware
logiciel de préparation de discours : Oratware
logiciel pour documents en attente : Purgatware
logiciel d'observation : Promontware
logiciel de démonstration : Promouvware
salle informatique pas climatisée : Rotisware
logiciel de merde : Suppositware
logiciel de classement : Tirware
réunion des directrices de l'informatique : Tupperware
logiciel de demande d'augmentation : Vatfervware

A envoyer par mail...

Attention !
Vous venez de recevoir le virus "Wallon".

Comme nous autres Wallons n'avons pas d'expérience dans le domaine de la programmation, ce virus fonctionne selon le principe de l'HONNEUR.

Vous êtes donc prié d'envoyer ce message à tous les correspondants de votre carnet d'adresses et d'effacer manuellement tous les fichiers de votre disque dur.

Merci de votre coopération.

Cela se passe dans un sauna... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner..

Le gars raccroche, lève la main et crie :" Il est à qui GSM ?"

Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande:

Ils continuent puis la blonde redemande:

C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine.
Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le mec en apnée. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres... Mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
- Qu'est que ce que vous foutez si bas sans équipement ???
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- Je me noie, crétin !!!

Un homme s'assoit pour lire son journal  tranquillement quand sa femme se faufile derrière lui et le frappe derrière la  tête avec une énorme poêle à frire.

L'homme: " Pourquoi t'as fait ça? "

La femme: " J'ai trouvé un morceau de papier dans une de tes poches de pantalon avec le nom Marylou écrit dessus ? "

L'homme: " Oh chérie, te souviens-tu il y a deux semaines quand je suis allé aux courses de chevaux ? Marylou était le nom du cheval sur lequel j'ai parié."

La femme le regarde satisfaite, s'excuse et retourne à ses occupations.

Trois jours plus tard, il s'assied encore une fois dans sa chaise et lit son journal quand " Whack !" un autre coup de poêle à frire.

L'homme: " Pourquoi t'as fait ça, cette fois-ci? "

La femme: " Ton cheval a téléphoné. "

- Dis maman, un citron, ca a des pattes ?
- ???
- Dis maman, un citron, ca a des pattes ?
- Euh... ben non, un citron ca n'a pas de pattes.
- Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors.

Quel est le meilleur bois pour construire une charpente solide et qui résiste au temps? Le TEC(K) wallon - il ne travaille pas !!!!!!

Définitions:

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toutes sortes de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ?
Jane lui explique séance tenante et il lui dit : 
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre 
Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici.
Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ???
- Moi vérifier si pas abeilles...

C'est l'histoire d'un mec et d'une nana qui sortent ensemble depuis quelques mois. Un vendredi soir ils se retrouvent dans un café après le boulot. Après avoir bu quelques verres, ils décident de se faire un petit resto dans le coin. Ils dînent ensemble et rentrent tous les deux chez lui où ils restent toute la nuit ensemble. Pour ce qui s'est passé ce soir-là nous avons ici deux  versions : celle de la nana, puis celle du mec.

Sa version à elle:
Il était d'une humeur bizarre quand je l'ai rejoint au café. J'ai cru un moment que c'était parce que j'étais un peu en retard mais il n'a rien dit à ce sujet. Notre conversation était lente et sans entrain donc j'ai pensé qu'un resto serait plus sympa pour pouvoir discuter plus intimement. Donc nous sommes allés au resto mais il était toujours très distant. J'ai essayé de le dérider et de le faire rire mais ça n'a rien changé. J'ai fini par lui demander si le problème venait de moi mais il a répondu non. Dans le taxi du retour je lui ai dit que je l'aimais et il a simplement mis son bras autour de moi. Je ne sais pas ce que cela voulait dire car il ne m'a même pas dit que lui aussi. Quand nous sommes arrivés chez lui je me suis même demandé s'il n'allait pas me plaquer tellement nous n'avions rien à nous dire.
J'ai essayé de lui demander mais il a seulement réagi en allumant la télé. Un peu énervée quand même je lui ai dit que j'allais me coucher. Peut-être aurais-je dû rentrer chez moi au lieu d'attendre ... Après 10 minutes il m'a rejointe et bien sûr nous avons fait l'amour sans conviction profonde, il semblait toujours distrait cet cette fois-ci à tel point que je ne voulais qu'une chose rentrer chez moi. Je ne sais plus vraiment ce qu'il pense. Je suis complètement déstabilisée. Je me suis demandé s'il avait rencontré quelqu'un d'autre. J'attends un peu de voir l'évolution des choses.

Sa version à lui:
Journée de merde au boulot mais au moins j'ai tiré un coup.

C'est une petite blondinette qui rentre à la maison. Elle va voir sa maman et lui dit :
'Maman, aujourd'hui à l'école, on a appris à compter. Eh bien les petites filles, elles savaient aller que jusqu'à 5 et moi, écoute: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 ! C'est bien maman, hein ?'
'Oui ma chérie', répond la mère.
'C'est parce que je suis blonde, hein, maman ?'
'Oui ma chérie.'
Le lendemain, la petite blondinette rentre à la maison et : 'Maman, aujourd'hui à l'école on a appris l'alphabet. Eh bien les petites filles elles savaient aller que jusqu'à D et moi écoute : A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K ! C'est bien maman, hein ?'
'Oui ma chérie', répond la mère.
'C'est parce que je suis blonde, hein, maman ?'
'Oui ma chérie.'
Le lendemain, la petite blondinette rentre à la maison et : 'Maman, aujourd'hui à l'école on est allées à la piscine. Eh bien les petites filles elles avaient pas de poitrine et bien moi, regarde...'
Et la petite expose son méga 95-C à sa mère.
'C'est parce que je suis blonde, hein, maman ?'
'Non ma chérie, ça c'est parce que tu as 18 ans.'

Chère maman, cher papa,

Ça fait maintenant trois mois que je suis parti pour l'université. Je sais que j'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire et je suis désolé de vous avoir négligé. Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous, ne continuez pas, tant que vous n'êtes pas assis, OK ?

Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital et ma vue est redevenue presque normale. en plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.

Le plus chouette c'est que les pompiers n'ont jamais pu retrouver le mégot du joint qui avait mis le feu à la chambre et qui a détruit le bâtiment, sinon je risquais l'exclusion !

Heureusement, la caissière du dépanneur d'en face avait tout vu. C'est elle qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Elle est aussi venue me voir à l'hôpital et comme je ne savais pas où aller avec l'appartement réduit en cendre, elle a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez elle.

En fait, c'est juste une chambre au sous-sol, mais c'est plutôt mignon. Deux fois mon âge, c'est une femme adorable et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse ne commence à trop se voir. Eh ! oui, chers parents, je serai bientôt papa. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents et je suis certain que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez  témoignés quand j'étais petit. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a ma fiancée et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales.

Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour. Je sais que vous l'accueillerez à bras ouverts dans notre famille. Elle est très gentille et même si elle n'a pas fait beaucoup d'études, elle a beaucoup d'ambition.

Bien qu'elle ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée et je suis certain que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre. Je suis sûr que vous l'aimerez autant que moi. Vu qu'elle a à peu près votre âge, je suis certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il parait que son père est un célèbre sorcier - guérisseur - mercenaire dans le village d'Afrique d'où elle est originaire.

Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez encore deux - trois choses :

C'est juste que j'ai eu un 1 en physique, 3 en math et 4 en bio. J'ai voulu vous aider à relativiser les choses.

Je vous embrasse bien fort.
Votre fiston chéri.

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fait des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes.

Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf ! Mission accomplie ... 

Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle: "MEDOR!!"  Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé.

Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente. "MEDOR!!!" Gueule le père. 

Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle: "MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpée. Une femme, au volant également, descend sur cette même route.

Lorsqu'ils se croisent, la femme sort la tête de sa fenêtre et crie : " Cochon ! ".

Aussitôt l'homme sort sa tête de la voiture et répond  " Salope ! ".

Chacun continue sa route. Alors que l'homme passe le virage suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...

Ah si seulement les hommes écoutaient les femmes...

Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout à coup elle voit un grand méchant loup tapi derrière une souche. " Ciel que vous avez de grands yeux " lui dit-elle.

Et le loup s'enfuit sans demander son reste.

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge revoit le loup caché derrière un arbre : " Ciel que vous avez de grandes oreilles " lui dit-elle.

Et le loup de s'enfuir à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois,  derrière une borne kilométrique. " Ciel que vous avez de grandes dents " lui dit-elle.

Alors le loup se met à hurler : " Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ? "

Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son mari, le Prince, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.

Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande : "Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?"

Sa marraine lui réplique : "Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire.  Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?"

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir pensé un peu, elle murmure : "J'aimerais être immensément riche." A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie.  Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur. Cendrillon s'écrie : "Oh ! Marraine ! Merci !"

Sa marraine lui répond : "C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait ?". Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J'aimerais être belle et jeune à nouveau."

Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps : des élans oubliés, des ardeurs ...

Sa marraine lui dit alors : "Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu ?" Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond : "Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme."

Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique spécimen male, si beau que  les oiseaux même ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.

La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon.  Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."  Et en un éclair, elle est partie. Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.

Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés,  lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure : "Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?"

Cela se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde. Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution. Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie : "Les gens d'ici ont très peur des catastrophes naturelles, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie " en joue ! ", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!! ". Là, les soldats s'enfuient affolés! 
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "En joue ! ", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!! ".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit a ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie " en joue! ", elle hurle " FEU !!! ".

Une secrétaire blonde vient de se faire embaucher. La première tâche que lui confie son patron est d'aller chercher du café. Voulant que son premier jour de travail soit une réussite, elle attrape un grand thermos et s'en va au café le plus proche. Elle pose son thermos sur le comptoir et l'employé vient rapidement vers elle pour prendre sa commande.

"Est-ce que ce thermos est assez grand pour contenir six tasses de café ?", demande la blonde.

L'employé du café regarde le thermos, hésite quelques secondes et répond finalement : "Oh oui ! Ca doit bien faire six tasses d'après moi."

"Ouf !", soupire la blonde de soulagement, "Donnez-moi alors deux cafés crème, deux noirs et deux décaféinés."

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour ou il va la retrouver, prend un revolver et déboule en trombe dans la chambre ou roucoulent les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l'arme contre elle-même.
" Non, ne fais pas ça !" crie son infidèle copain.
" Ta gueule ", répond la blonde, "après c'est ton tour !"

A la frontière Franco-espagnole, un douanier français arrête un pauvre bougre à moto qui porte deux sacs énormes sur le dos. Désignant l'un des sacs, il demande: " qu'est-ce que c'est que ça ? "

" C'est du sable ", répond l'Espagnol.
Le douanier sourit et demande au motard de le suivre pour un contrôle de routine. Quatre heures après, une analyse chimique n'ayant rien mis en évidence, il relâche l'individu... Le lendemain, une scène identique. A la frontière, le même douanier interpelle le même homme à Moto qui porte les mêmes sacs. Il lui demande encore: " qu'est-ce que c'est que ça ? "

" Du sable comme hier ", répond l'homme. Le douanier ouvre les sacs, l'un après l'autre, constate que ça ressemble à du sable, et invite l'homme à poursuivre son chemin.

La même scène quotidienne se reproduit un mois durant et, n'y tenant plus, le douanier organise une nouvelle analyse du contenu des sacs. Rien que du sable... Le douanier perplexe relâche son suspect. Cette scène quotidienne se renouvelle pendant trois ans et cesse un beau jour, laissant le douanier dans l'angoisse terrible de n'avoir jamais su déjouer ce curieux manège.

Mais un jour, plusieurs années s'étant écoulées, en vacances sur la Costa Brava, le douanier retrouve ce curieux motard dans un restaurant et n'hésite pas à s'adresser à lui : " Dites moi, Monsieur. Je me suis toujours demandé ce que c'était que cette histoire de sable... On ne vous a jamais pris en défaut. Maintenant, ça fait longtemps, il y a prescription, alors vous pouvez me le dire: " Qu'est ce que vous trafiquiez ? "

" Des motos... ", répond l'homme.

Une femme qui a pris l'habitude de tromper son mari en son absence cache son petit garçon de huit ans dans le placard lors de la venue de son amant. Un beau jour, le mari rentre à l'improviste, et, pour sauver les apparences, la femme cache son amant dans ledit placard.
Le petit s'adresse alors à lui :
- il fait noir ici, hein ?
L'amant : oui
Le petit : je te vends une batte de base-ball
L'amant : je n'ai pas besoin de batte de base-ball
Le petit : je suis sûr que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...
L'amant : OK. Combien ?
Le petit : 500 balles
L'amant : 500 balles, ça ne va pas non!
Le petit : c'est 500 balles ou...
L'amant : OK d'accord, voila tes 500 balles...

Quelques jours plus tard, le même scénario se répète et l'amant de se réfugier dans le placard où se cache le gamin.
Le petit : il fait noir ici, hein ?
L'amant : oui
Le petit : je te vends un gant de base-ball
L'amant : je n'ai pas besoin de gant de base-ball
Le petit : je suis sûr que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...
L'amant : OK. Combien ?
Le petit : 1000 balles
L'amant : 1000 balles, ça va pas non!
Le petit : c'est 1000 balles ou...
L'amant : OK d'accord, voila tes 1000 balles...

Une semaine a encore passé et de nouveau, dans le placard :
Le petit : il fait noir ici, hein ?
L'amant : oui il fait noir, alors combien cette fois pour la balle ?
Le petit : 2000 balles
L'amant : les voila tes 2000 balles...

Le week-end suivant, le père qui voit son fils s'ennuyer lui demande :
Le père : tu ne joues plus au base-ball ?
Le petit : non j'ai revendu mon équipement à un copain
Le père : ah bon, et pour combien as-tu revendu cela ?
Le père : 3 500 francs
Le père s'étrangle et sermonne son fils : 3 500 francs, mais tu l'as volé ton copain. Tu as très mal agi en faisant cela. Aussi pour rattraper ta faute, tu vas aller de ce pas te confesser chez Monsieur le Curé. Le petit se rend alors à l'église et entre dans le confessionnal:
Le curé : bonjour mon fils, je t'écoute ...
Le petit : il fait noir ici, hein ?
Le curé : ah non, ça ne va pas recommencer !!!

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle :

Satan  : " Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ? "
Le mec : " Eh bien, premièrement  je suis mort et deuxièmement je suis en enfer ... y a pas de quoi se réjouir  !!! "
Satan  : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sûr ! "
Satan  : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes,  des stump ... sans devoir se soucier du cancer.... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouais, pas mal ... "

Satan  : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sûr ... "
Satan  : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !"
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "

Satan  : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan  : " Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts,  de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts !"
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ..."

Satan  : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement ... "
Satan  : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, .... on se  pique sans se soucier d'une overdose ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "

Satan  : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan  : " Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis... "

Je suis informaticien, je sais, je ne devrais pas m'en vanter.

Lorsqu'on me demande quel est mon métier, il m'arrive de plus en plus souvent de répondre "je suis dans l'informatique". Cette vague formulation a au moins le mérite de m'éviter la lueur de haine méprisante qui apparaît instantanément dans l'oeil de l'interlocuteur le mieux disposé au simple énoncé de mes coupables occupations. Je suis lâche. La prochaine fois je répondrai tueur à gages, le relâchement des moeurs étant ce qu'il est, cela devrait moins choquer.

C'est un métier gratifiant à bien des points de vue, c'est vraisemblablement le seul où le néophyte total, celui qui vient d'ouvrir son premier carton d'ordinateur se sent en mesure de vous expliquer votre métier dans le quart d'heure qui suit le montage de sa bécane.

A ma connaissance conduire une voiture ne transforme personne en mécanicien, pas plus que raboter une porte ne fait de vous un ébéniste, mais taper sur un clavier fait de tout un chacun un  informaticien. On n'arrête pas le progrès.

N'allez surtout pas croire que je veux garder pour moi les clés du savoir et en tenir éloigné le vulgum. Que je regrette le temps ou les ingénieurs système détenaient le pouvoir abrités derrière leurs incantations absconses ! Nenni. Bien au contraire, étant d'un naturel assez paresseux, pour ne pas dire d'une fainéantise crasse, je préfère de très loin un utilisateur qui se débrouille sans moi. Mais je reste persuadé qu'informaticien c'est aussi un métier.

Par contre je regrette - parfois - le temps où le métier consistait à surveiller un Vax, ceux qui ont connu cela savent à quel point c'était reposant, ou alors à rebooter une station Unix tous les trente six du mois pour justifier son existence.