La page du cochon !

La troisième page des blagues en français... Bonne lecture !

Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit à son époux:

Le mari répond:

C'est Raffarin qui visite une maison de retraite pendant la canicule... Il s'approche d'une petite vieille...

Petite voix faible de la dame :

Chirac et Bush discutent :

Et Jacques appelle Raffarin.

Raffarin réfléchit quelques secondes, puis dit :

George est très impressionné. A peine rentré à Washington, il convoque Donald Rumsfeld.

Donald , qui connaît ses limites, demande un délai de réflexion. Georges lui donne 24 h.

L'autre fonce au Pentagone, convoque son cabinet, et bientôt toute sa bande de Faucons planche sur la question.
Les hypothèses fusent, à la fin, un type plus malin que les autres dit :

Rumsfeld appelle aussitôt Colin Powell

Colin ricane légèrement, et avec le ton supérieur qu'on lui connaît répond:

Le lendemain, Donald Rumsfeld se précipite à la Maison Blanche.

George ouvre des yeux ronds.

Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.

Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme:  "Lorsque je mourrai, je veux que tu mette tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort "

Bien à contre-coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.  Peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: " Attendez une minute "

Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.  Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors: " Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? "

L'épouse dit alors: " Bien sûr, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourrant de mettre son argent avec lui dans le cercueil ..."  et elle ajouta: " Je lui ai fait un CHÈQUE "

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...

Dans les situations extrêmes, nous reconnaissons nos propres faiblesses.  Une question vous est posée. Répondez avec sincérité et alors vous pourrez faire votre auto-évaluation morale. C'est rapide, cela ne prendra pas beaucoup de votre temps.

Il s'agit d'une situation imaginaire dans laquelle vous allez décider ce que vous feriez...

Vous êtes à Washington, au milieu du chaos provoqué par les terribles épisodes de terrorisme qui accompagnent les périodes de guerre. Vous êtes un reporter photographe qui travaille pour CNN et vous êtes aux abois, réalisant photos sur photos, des clichés très impressionnants. Soudain, vous apercevez G. W. Bush tentant désespérément d'échapper à un terroriste armé qui le poursuit. Il est sur le point d'être rattrapé or vous avez la possibilité d'utiliser votre portable, pour appeler le FBI afin qu'il lui porte secours, ou bien de prendre La photo qui remportera le Prix Pulitzer, qui fera le tour du monde montrant la mort d'un homme politique célèbre...

Basé sur vos principes éthiques et moraux et sur la fraternité et la solidarité humaine, répondez sincèrement: Feriez-vous la photo en couleur ou en noir et blanc?

 Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint François, et bien d'autres, mais lui, rien !!! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
- "Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux homosexuels, ni aux femmes faciles !"

C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde. Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ? ... Réfléchis bien ... Rappelle-toi ... Tu ne sais pas qui c'est ?!

Alors on ne t'a pas donné la petite carte, hein ?

Les annonces écrites par des FEMMES:

2 - Annonces écrites par des hommes :

Un gars vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale. Dès son premier jour, il appelle au téléphone la cafétéria et crie:

De l'autre côté, une voix répond :

Le type lui répond alors en criant 10 fois plus fort :

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms: “ Jacques Chirac ”, “ Jean Paul II ” ...

Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: “ A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ? ”. St-Pierre explique aimablement: “ Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure. “. Le visiteur remarque: “ Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W. Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre ... ”

St-Pierre, un peu confus, réplique: “ oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! ”

C'est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux. 

Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au saint-père :
- Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne-nous notre pain quotidien" par "Notre Coca quotidien".

Le pape sourit et lui répond : "Vous savez bien que ce n'est pas possible !"

Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de $. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande : "Quand s'achève le contrat avec les boulangers ?"

Lors des fêtes de Wallonie à Namur, je me baladais tranquillement sur l'un des nombreux ponts traversant la Meuse, fleuve namurois très connu  pour sa ... propreté ! Au loin, je vois une ombre penchée au-dessus du fleuve. En me rapprochant, je remarque que c'est un mec qui boit l'eau de la Meuse. Quel fou ! Je crie: "Hé toi, arrête de boire l'eau de la Meuse, c'est dangereux, tu pourrais en crever !"

Le mec ne bouge pas. Vu que j'étais vachement loin de lui, je me rapproche encore de quelques pas et lui crie: "Hé mec, arrête de boire cette eau, t'es dingue? C'est dangereux, tu pourrais en mourir !". 

Et le mec continue à boire, comme s'il ne m'entendait pas. Je me rapproche encore de quelques pas et me retrouve à 10 mètres de lui. Je crie à nouveau: "Hé fieu, ca n'va nin din t'caboche, toi? C'est hyper  dangereux de boire cette eau, tu pourrais en mourir !" Et le mec continue, comme si de rien n'était. 

Je m'énerve vraiment, m'avance vers lui, lui tape sur l'épaule et dit: "Oh mec, t'es sourd ou quoi? Arrête de boire ça, c'est hyper dangereux ! Tu pourrais en crever !".

Le mec se retourne et me dit: "Wat zeg je ?"

Et je répond avec un grand sourire: "Drink langzaam, de water is koud!"

En 2001, dans le monde entier, on a gaspillé cinq fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra, que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.

On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi tout cela sert !

Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment, discutent sur le chemin du retour. Marcel dit à son comparse: 

Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit: 

Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade:

Cette fois, un peu excédé, René réplique: 

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là :

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question:

Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois :

Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis dit au Seigneur :

Et le Seigneur lui répond:

Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.

Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout... Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit: "Écoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?"

Et j'ai dit : "QUOI !!??"

Alors elle a dit les mots magiques : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme". Enfin j'ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit, je n'allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi.

Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtait 600 € la paire, ce à quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.

Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants. La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas beaucoup... Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit "oui".

A ce moment elle était presque excitée sexuellement... vous auriez dû voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit :"Allons à la caisse pour payer."

J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit: "Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça". Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit : "Je veux seulement que tu me serres dans tes bras". Et au moment où son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme".

Je crois que je n'aurais plus de relations sexuelles avant le printemps 2013.

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc.... En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking (dialogue) :

C´est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo pendant 5 secondes à la première, la cache puis lui dit: "C´est un suspect, comment fais-tu pour le reconnaître ?"

La blonde répond: "C´est facile, on l´attrapera vite, vu qu´il n´a qu´un oeil."

Le policier étonné: "Ben.. heu... c´est sûr, mais c´est surtout parce que la photo est prise de profil !" (la vache... elle est grave celle-là...). Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit "C´est un suspect, comment fais-tu pour le reconnaître ?"

La blonde répond: "C´est vraiment trop facile... il n´a qu´une oreille." Le policier devient à moitié fou et lui dit: "Mais putain qu´est-ce que vous avez toutes !!??? C´est sûr qu´il n'a qu´une oreille, c´est une photo prise de profil je viens de le dire !!!" Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit d'un ton qui nous ferait à tous pitié:

"C´est un suspect, comment fais-tu pour le reconnaître ?", et il ajoute: "..réfléchis bien avant de me dire une connerie !"

La blonde réfléchit donc... puis répond: "hum... c´est facile, il porte des lentilles de contact !!".

Le policier surpris n´en revient pas... merde alors... il n'en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit: "Punaise... j´en reviens pas... C´est VRAI!!! Il porte bien des lentilles de contact !!! Comment as-tu fait ???"

La blonde répond calmement: "Ben c´est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu´il n´a qu´un oeil et qu´une oreille."

Si quelques fois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif, n'oublie jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur spermatozoïde de ta bande !

Un jour, une maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :

"Christophe, mais que fais-tu ?"

Le gamin : - "Et ben je fume."

La mère : - "Et tu fumes ?... à 6 ans ?... et il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?"

Le gamin : - "Euh, oui, je baise."

Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut pas y croire et qui va à son tour questionner son rejeton.

Le papa : - "Christophe, tu as des choses à me dire ?"

- "Oui Papa, je fume."

- "Et rien d'autre ?"

- "Ben je baise, aussi."

- "Tu baises, à 6 ans ??? Mais avec qui ?"

Et le petit de conclure : - "J'me rappelle plus, j'étais bourré."

La veille de leur examen terminal de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils ont très peu étudié. L'un d'eux a une idée lumineuse. Il va voir le professeur et lui explique qu'ils sont allés rendre visite à une vieille tante, à l'extérieur de la ville, ont décidé de dormir là-bas, et de se lever tôt pour venir passer leur examen.  Mais voilà, ils ont eu une crevaison, d'où leur retard. Comme ce sont de bons étudiants, le professeur leur dit alors qu'ils pourront passer l'examen le lendemain matin.

Le lendemain, le prof de physique fait asseoir les deux étudiants, en prenant soin de les placer dans deux salles différentes et garde leur GSM jusqu'à la fin de l'examen.

L'examen ne comportait qu'une question à 100 points : - Quelle roue ?

Un homme d'affaires dit à sa nouvelle secrétaire blonde :

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota : 

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. 

Le petit Jérôme rentre dans la cuisine où sa mère prépare le dîner. Son anniversaire approchait et il pensait que c'était le bon moment pour dire à sa mère ce qu'il voulait. " Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire ".

Jérôme n'était pas très un garçon exemplaire. Il avait eu des embrouilles à l'école et à la maison. La mère de Jérôme lui demanda s'il pensait qu'il avait mérité de recevoir un vélo pour son anniversaire. Jérôme pensait que oui, évidemment. La mère de Jérôme, en tant que bonne chrétienne, voulait que son fils réfléchisse sur la façon dont il s'était comporté durant l'année écoulée. "Jérôme, va dans ta chambre et réfléchis à la façon dont tu t'es comporté cette année. Ensuite écris une lettre à Dieu et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire." 

Jérôme va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre à Dieu.

Lettre n°1 : " Cher Dieu, j'ai été un très bon garçon cette année et j'aimerais un vélo pour mon anniversaire. J'en veux un rouge. Ton pote, Jérôme. " Jérôme savait que ça n'était pas vrai. Il n'avait pas été un bon garçon cette année. Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n°2 : " Cher Dieu, c'est ton pote Jérôme. J'ai été un plutôt bon garçon cette année et j'aimerai un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci. Ton pote, Jérôme " Jérôme savait que ça n'était pas vrai non plus. Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n°3 : " Cher Dieu, j'ai été " OK " cette année. J'aimerais vraiment un vélo rouge pour mon anniversaire. Jérôme " Jérôme savait qu'il ne pouvait pas non plus envoyer cette lettre à Dieu. Jérôme écrivit donc une autre lettre.

Lettre n°4 : " Cher Dieu, je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé. Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci. Jérôme. " Jérôme savait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo. 

Dès lors, Jérôme était à bout d'arguments. Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller à l'église. La mère de Jérôme pense que son plan a fonctionné puisque Jérôme a l'air si repenti. " Sois de retour pour le dîner " lui dit sa mère.

Jérôme descendit la rue jusqu'à l'église. Il rentre dans l'église, regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie. Il la glisse sous son pull puis sort en courant de l'église et retourne chez lui, dans sa chambre. Il ferma la porte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo.

Lettre n°5 : " Dieu, J'AI TA MERE. SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO. Signé, TU SAIS QUI "

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.
Ils s'alignent sur les plongeoirs, "Bang !" fait le pistolet, puis "Splash", les voilà tous dans la flotte.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte.
L'homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur.
Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté et décide d'aller à sa rescousse.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.
L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :
"Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes putains d'oreilles et trente secondes avant le départ, il y a un connard qui te fout un bonnet de bain !"

Trois femmes sont dans un avion : une française, une arabe et une africaine. Le capitaine de l'avion annonce qu'il va devoir atterrir en catastrophe et demande aux passagers de prendre la position de sécurité réglementaire. 

La Française se précipite sur son sac, sort sa trousse de maquillage et commence un ravalement. Sa voisine arabe lui demande ce qu'elle fait et la française lui répond : "On repêche d'abord les plus belles".

L'arabe la regarde et se précipite aussi sur son sac, sort tous ses bijoux en or et les mets un à un. Sa voisine africaine lui demande ce qu'elle fait et  l'arabe lui répond : "On repêche d'abord les plus riches".

Alors l'africaine se lève soulève sa jupe, baisse son slip et colle ses fesses contre le hublot. Ses voisines la regarde et lui demande ce qu'elle fait et elle leur répond: "On repêche d'abord la boîte noire !!!!"

Cinq informaticiens et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les informaticiens n'achètent qu'un seul billet. Les 5 informaticiens vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande " Votre billet, s'il vous plaît ! ". Les informaticiens glissent le billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va.

Les commerciaux sont extrêmement vexés que les informaticiens leur aient encore une fois fait la leçon. Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux informaticiens, ils n'achètent AUCUN billet. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les informaticiens passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent "Votre billet, s'il vous plaît ! ..."

Ce sont deux bergers qui discutent et il y en a un qui fait à l'autre:
"Moi j'comprend pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis."
Et le deuxième lui dit :
"Ecoute , c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans la 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en met un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont a l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer..."

Donc le lendemain, il met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique. 

Alors son pote lui dit :"Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche".
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.

Le lendemain, au réveil, il dit a sa femme : "Raymonde, ouvre les volets et dis moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil."
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie: "Oh mon dieu".
Le berger : "Quoi qu'est ce qu'il y a ?"
Sa femme lui répond : "Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne."

Une femme va au supermarché et elle achète les produits suivants:

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit: "Seule, hein?"

La nana sourit timidement et répond, émue: "Oui... comment avez vous deviné ?"

Le gars répond: "Parce que vous êtes moche"

Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible? Elle se marie 4 fois...

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman: "Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui ?"
Toto: "Pas assez en tout cas: ils veulent que j'y retourne demain..."

Le patron à son employé:

Bush et Powell sont assis à un bar.
Un gars présent dans le bar demande au barman :"Ne serait-ce pas Bush et Powell ?"
Le barman répond "Oui, ce sont eux"
Le gars s'approche d'eux et leur dit "Salut les gars, qu'est-ce que vous faites ?"
Bush : "On prépare la troisième guerre mondiale"
Le gars : "Vraiment ? Mais que va-t-il arriver ?"
Bush : "Eh bien, on va tuer 140 millions d'Afghans et un réparateur de bicyclettes"
Et le type tout étonné : "Un réparateur de bicyclette ?!!!"
Alors Bush se tourne vers Powell et lui dit : "Tu vois, je te l'avais dit que tout le monde se foutait des 140 millions d'Afghans !"

Nous souhaitons vous informer que, suite à l'introduction de l'Euro, la position du Kama-Sutra connue sous le nom de '69' sera renommée '1.71', et ce à partir du premier janvier 2002.

Bien à vous, le comité pour la transition vers l'Euro.

Moshé est pris d'un doute et s'en va voir son rabbin pour lui poser LA grande question qui vient de lui traverser l'esprit:

Le rabbin lui répond:

4 femmes sont attablées à la terrasse d'un café : une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge. Toutes les 4 prennent un cappuccino. Quelle quantité de lait y mettront-elles ?

 Bref silence... 

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. 

Long silence... Puis papa dit : 

PS: lisez donc une anecdote amusante concernant cette blague...

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes... 
- Première question : ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Deuxième question : qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration.
Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné:
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique:
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari:
- Non, regarde... Il a bougé !

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond:
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur. Sa mère est morte elle aussi.

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors:
- Mais voyons madame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

C'est une blonde bien foutue qui a réussi à se faire épouser par un homme riche et elle s'est fait payer une Porsche 911 carrera. Toute contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour s'amuser.

Mais comme elle est un peu bête, elle oublie de faire attention à l'essence, donc elle tombe en panne sèche. A ce moment elle cherche à savoir ce qui se passe, sort de la voiture et va ouvrir le capot. Avec horreur elle constate que sous le capot l'emplacement est vide et elle en déduit qu'on lui a volé son moteur. Elle se demande qui a pu faire ca.

Sur ce, une autre blonde en Porsche 911 arrive et s'arrête par solidarité.

La première explique à la seconde qu'on lui a volé son moteur et lui montre le capot vide. La seconde blonde va alors ouvrir son coffre, et s'exclame ensuite : "Vous avez de la chance j'ai un moteur de rechange dans mon coffre".

Un Français un peu branché cul lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se tape une p'tite branlette avant.

Alors il décide de faire un petit essai le soir même.

Problème : où le faire ? Il pense aux WC : non, trop fréquentés. Derrière son bureau ? Non, trop risqué. Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour. Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sous la bagnole et faire semblant de vérifier en dessous.

Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme il garde les yeux fermés et continue.

On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés, il crie "Qu'est ce que c'est ?"

"Gendarmerie" lui répond-on, "qu'est-ce que vous faites ?"

"Je vérifie l'essieu arrière..." répond le Français "je pense qu'il est foutu."

"Bon, OK" dit le gendarme. "Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : votre voiture se trouve à 200 mètres!"

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non.

- Vous avez des bananes ?
- Non, on n'en a pas.

- Vous avez des bananes ?
- NON, on n'a PAS de bananes !

- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes, je te cloue la langue au comptoir !!!!

- Vous avez des clous ?
- Non.

- Vous avez des bananes ?

Ce sont trois petites souris assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.

La première affirme avec insolence :  "Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage!"

La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne : "Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !"

C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.  "Où vas-tu ?" lui demandent-elles inquiètes.

"Je rentre. C'est l'heure à laquelle j'encule le chat..."

Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: l'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé!

Ail ou radis? Are you ready? Êtes-vous prêt?
Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
Débile - The bill - L'addition
Mords mon nez - More money - Plus d'argent
On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant
Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train
Qu'on gratte tous les jeunes! - Congratulations! - Félicitations!
Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël
Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage
Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute ma famille
Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre
Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le dîner est prêt
Beaune-Toulouse - Born to lose - Né pour perdre
Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble
Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine
Délicate et saine - Delicatessen - Épicerie fine
Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
Varices de grosseur - Where is the grocer? - Où est l'épicier?
C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle
Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel

Extrait du livre "Ail ou Radis?", Éditions Michel Lafon, Paris 1996

Une religieuse rend visite au curé : 
- "Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent 
dire qu'une seule phrase abominable: " Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? " "
- "C'est affreux" s'exclame le prêtre. "Mais j'ai peut-être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les 
miens qui sont des  mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu."
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : 
- "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre : 
- "Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !"

A la sortie de l'école, quelques jeunes et brillants diplômés recherchent leur premier emploi. On trouve un économiste, un électronicien, un polytechnicien, un science-politique et un universitaire. Ils répondent à la même petite annonce. Le recruteur les sélectionne tous parmi tous les  autres candidats mais, arrivé à ce stade de la sélection, il a du mal à savoir lequel choisir. Bien embêté, il laisse alors ses QCM et autres graphologues hors du coup et décide d'en revenir aux bases. Savent-ils compter ? Question stupide, mais sait-on jamais ? Et puis, cette méthode en vaut bien une autre.

L'économiste entre dans la salle et le recruteur lui demande :
"Monsieur, pouvez-vous compter ?"
L'économiste:
"1 KF, 2 KF, 3 KF."
Le recruteur est affligé et lui demande de sortir.

L'électronicien entre à son tour. Même question et la réponse ne se fait pas attendre:
"0, 1, 10, 11, 100, 101."
Ce candidat est éliminé.
Restent le polytech, le science-po et l'universitaire.

Le polytechnicien entre. Suivant toujours la même méthode, le recruteur lui demande de compter.
Le polytech entonne alors :
"Une, Deux, Une, Deux, Une, Deux."
Le test est encore une fois saisissant.

Au tour du science-po, même question :
"Savez-vous compter ?" lui demande le recruteur sans espoir.
"Oui, bien entendu, c'est très simple," dit le ScPo-ENA avec un petit haussement d'épaules agacé :
"Grand un ; grand un petit un ; grand un petit deux ; grand deux ;grand deux petit un ; grand deux petit deux"
Le recruteur le regarde alors avec des yeux médusés, l'arrête et le ramène à la porte. (Il est éliminé lui aussi).

Tous les espoirs du recruteur se tournent maintenant vers l'universitaire. Bien habillé, il entre dans la salle. Le recruteur,
plein d'espoir, lui pose la traditionnelle question : "Savez-vous compter ?"
L'universitaire, sûr de lui, commence :
"Un, deux..."
Le recruteur ébahi :
"Bien, bien, continuez."
"Trois, quatre, cinq..."
"Excellent, excellent, continuez !"
"Six, sept, huit, neuf..."
"C'est fantastique ! Fabuleux ! Continuez, continuez ! ! ! !"
"Dix, valet, dame..."

Voici les réponses d'un candidat chez Mac Donald France, sur le questionnaire standard diffusé par la DRH. Cette histoire est véridique, même si elle peut paraître invraisemblable. Le candidat a, paraît-il, été embauché.

1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Hervé
2. AGE: 28 ans
3. POSITION DEMANDÉ : Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.
4. PRÉTENTIONS DE SALAIRE: 800 KF par an plus 3% des actions de la compagnie payable d'avance. Si ça n'est pas possible, faites-moi une proposition, nous négocierons.
5. ÉDUCATION: Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPÉ: Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE: Beaucoup moins que ma valeur réelle.
8. RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi): Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.
9. RAISONS DU DÉPART: Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITÉ: N'importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITÉS: De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIÈRES? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.
13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j'en avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi?
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander: "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente.
16. AVEZ-VOUS DÉJÀ REMPORTÉ UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto.
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrase.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m'adore. À dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ? J'ai deux versions un peu contradictoires:
    - L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain à se restaurer, ou
    - Un fort endettement.
    

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ? Parce qu'elles les font rire trois fois :