La page du cochon !

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaii. Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé. Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil,etc.  Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes...

Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini provoquant, passe devant eux et dit avec un grand sourire à chacun d'eux : "Bonjour mon Père, bonjour mon Père"

Ils sont éberlués... Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?

Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes... Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire : "Bonjour mon Père..., Bonjour mon Père..." et elle continue son chemin.

Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :

David a invité sa mère à dîner.

Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David  :

David lui répond :

Aussi, il s'assied et écrit :

Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner.

    Bisous, David

Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit :

Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.

    Bisous, Maman

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse : "Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?" Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui : "Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose.

1. La serveuse est blonde.
2. La "videuse" est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté ..et blonde.
4. La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères.....et blonde.

Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter, ta blague ?"

Alors, l'aveugle répond : "Naaan ... pas si je dois l'expliquer cinq fois!"

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.

Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.

Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...  Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement interplanétaire, et commence a en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie:

Et le petit bonhomme bleu lui répond:

Et les deux amis vont voir le Rabbin.

Jacob et Simon repartent.

Jacob et Simon repartent.

Pourquoi a-t-on appelé notre planète " TERRE DES HOMMES " ?
Parce que c'est impossible de faire " TAIRE DES FEMMES " !!

Rencontre avec Einstein

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder. Einstein lui demande :

Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des  trous noirs, du silicium et des nano tubes... Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein lui demande :

Alors, Einstein lui parle du droit international, des  problèmes éthiques dûs aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.... Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder... Einstein lui demande :

Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix  de l'essence... Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder... Einstein lui demande :

Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des  Colocataires, de l'Ile de la tentation, de la pub... En fin de soirée, une dernière  personne vient l'aborder... Einstein lui demande :

Alors Einstein lui demande :

Pourquoi ?

Et vous êtes-vous jamais demandé :

Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :

L'histoire se passe à la cafétéria d'une école catholique élémentaire. Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant:

En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant:

Le jeune Roi Arthur fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin.  Celui-ci aurait pu le tuer, mais il fut ému par la jeunesse de son prisonnier et il lui proposa un marché : il lui laisserait la vie sauve s'il réussissait à trouver la réponse à une question très difficile.

Arthur aurait un an pour trouver la réponse ; si au bout d'un an, il revenait avec la réponse, alors il serait libre, sinon, le monarque le tuerait.

La question était : que veulent réellement les femmes ?

Une telle question rendrait perplexe n'importe quel homme d'expérience, mais pour le jeune roi, la réponse paraissait impossible à trouver. Mais, ce marché étant toujours préférable à la mort, Arthur accepta la proposition du Roi et promit de revenir dans un an avec la réponse à cette difficile question.

Il repartit alors dans son royaume et commença à chercher la réponse à cette question en interrogeant tous ses sujets : la princesse, les prostituées, les prêtres, les sages, les courtisans.

Finalement, il interrogea tout le monde, mais personne ne put lui donner une réponse satisfaisante.

Ce que la plupart des gens lui conseillèrent fut d'aller consulter une vieille sorcière qui seule pourrait connaître la réponse. Mais le prix serait élevé, la sorcière étant en effet connue dans tout le royaume pour les tarifs exorbitants qu'elle réclamait pour ses services...

Le dernier jour de l'année de réflexion accordée étant arrivé, Arthur n'avait plus le choix et il alla consulter la sorcière.

Elle accepta de répondre à sa question, mais à condition qu'il lui accorde d'épouser Gawain, le plus noble des chevaliers de la Table Ronde, et l'ami le plus cher d'Arthur !

Le jeune Arthur fut horrifié : la sorcière était bossue et véritablement hideuse, elle n'avait plus qu'une dent, sentait l'eau croupie et faisait sans arrêt entendre des bruits obscènes... C'était la créature la plus répugnante qu'il ait jamais rencontrée.

Il refusa d'obliger son ami à l'épouser et à supporter une telle ignominie.

Gawain, en apprenant le prix proposé par la sorcière, alla voir Arthur.

Il lui dit qu'aucun sacrifice ne serait trop grand pour préserver la vie de son roi et l'existence de la Table Ronde. Ainsi, le mariage fut accepté et la sorcière répondit à la question d'Arthur : "Ce qu'une femme veut réellement c'est de pouvoir être maîtresse de sa destinée."

Tout le monde sut alors que la sorcière venait de dévoiler une profonde vérité et que la vie d'Arthur était sauvée.

Et ainsi en fut-il. Le monarque voisin épargna la vie d'Arthur et lui redonna sa liberté. Quel mariage fut célébré pour Gawain et la sorcière !

Arthur était déchiré entre soulagement et désespoir.

Gawain fut parfait comme toujours, gentil et courtois.

La vieille sorcière montra les pires manières, mangeant avec les doigts, faisant entendre des bruits obscènes, et mis tout le monde très mal à l'aise...  La nuit de noce approchait : Gawain, se préparant à une nuit d'horreur entra dans la chambre.

Quelle ne fut pas sa surprise ! Allongée sur le lit l'attendait la plus belle femme qu'il lui ait été donné de voir ! Gawain en eut le souffle coupé et lui demanda ce qui se passait.

Cette femme d'une beauté extraordinaire lui répondit que comme il avait été si gentil et courtois avec elle (quant elle était une sorcière), elle serait désormais sorcière répugnante la moitié du temps et créature de rêve l'autre moitié. A lui de choisir comment il la voulait le jour et la nuit.


Question cruelle ! Gawain commença à réfléchir sur le sujet : durant le jour une femme ravissante à montrer à ses amis mais la nuit, dans l'intimité de sa maison, une vieille sorcière hideuse ? Ou préférerait-il avoir une vilaine sorcière le jour, mais une femme superbe pour lui toute la nuit ?

Que choisiriez-vous ?
La réponse de Gawain se trouve ci-après, mais ne la lisez pas avant d'avoir fait votre propre choix.
 

Le noble Gawain répondit qu'il laissait ce choix à la sorcière elle-même.

A ces mots, elle lui annonça qu'elle serait désormais tout le temps une ravissante jeune femme car il l'avait respectée et qu'il l'avait laissé prendre en main son propre destin.

Quelle est la morale de cette histoire ?

La morale est que, peu importe que votre femme soit jolie ou laide, car à l'intérieur ... c'est toujours une sorcière.

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit:

L'époux se met alors à pleurer.

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit:

 Voici donc les nouvelles épreuves sportives pour la région de Charleroi.

Epreuve 1 : Epreuve dite du lancer de pavés.

Le but est d'atteindre un conducteur de bus en mouvement avec un seul pavé à une distance d'au moins 2m50. La police doit se tenir à plus de 5 kilomètres des faits. Si par malheur, le lanceur était arrêté, il ne peut demeurer plus de 30 minutes incarcéré.

Epreuve 2 : Epreuve de vitesse pure.

Les participants doivent, en moins de deux minutes, voler une autoradio et les 4 jantes alu d'un même véhicule et ensuite vider  l'extincteur à l'intérieur du véhicule.

Epreuve 3 : Racket urbain.

Le pont de la gare du Sud étant déjà occupé par des racketteurs, l'épreuve consiste à les balancer dans la Sambre pour prendre leur place. L'usage de chiens est fortement recommandé.

Epreuve 4 : Fin limier

Epreuve plus difficile consistant à débusquer, à midi, au coin du Boulevard Tirou, 3 filles, sur la dizaine de prostituées présentes, qui soient majeures et /ou en situation régulière.

Epreuve 5 : Fin limier bis !

Réussir, en moins de 8 jours, à localiser une patrouille de policiers.  Attention, pour cette épreuve, il est formellement interdit de pénétrer dans les cafés et les bars de la ville.

Epreuve 6 : Epreuve unisexe.

Pour les filles : se rendre seule dans un des parkings de la ville, après 18 heures, pour y récupérer son véhicule sans se faire suivre, accoster, toucher ou injurier.

Pour les garçons : réussir à se rendre de la place Albert 1er à la Cité Administrative sans que lui soit proposés une passe, du chit, ou une arme d'occasion.

Epreuve de clôture :  Evidemment la plus difficile.

Cette épreuve en deux temps s'adresse aux seuls carolos. Ceux-ci devront, dans la foulée : se rendre au complexe de cinéma Carolywood, faire la file avant de payer sa place, ne pas acheter son seau de pop-corns pendant l'entracte, se taire pendant le film et ne pas roter.  Ensuite, se rendre au Sporting tout proche sans pisser sur les portes des habitations jouxtant le stade.

Il est important de noter que ce qui rend également cette épreuve si difficile réside dans le fait que le port du training et de la casquette est prohibé.

Le vainqueur remportera un home cinéma avec abonnement à Canal plus et au bouquet numérique, une sono de 5 000 watts pour son véhicule et l'intégrale des DVD de Rocky.
 

 Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Et le ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va
lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit :

Et Denis de répondre au Directeur :

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande:

Dieu lui répond:

A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait écraser par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :

Et Dieu répond:

Moralité  :   restez naturelles !!!

Une fée dit à un couple marié : "Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu".

La femme dit alors: "Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".

La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : "Euh c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolée ma chérie,mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."

La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique. Abracadabra! Soudain, le mari a 90 ans!

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande. L'homme dit :

Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande:

Le patron amène les deux bières et dit :

Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.

A nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité...

Le patron demande alors :

L'homme répond :

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit:

Le camionneur soupire, l'ignore et continue sur la rue. Quand le camion s'arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:

Branlant la tête en soufflant, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la rue. Au feu suivant, il s'arrête, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre,elle descend et il lui dit exaspéré :

Sur le port de La Rochelle, une jeune blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.

Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature. Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.

Dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, ou l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante:

L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions.

Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.

La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer.

Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console "instrument de bord" avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.

La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante :

Il faut décongeler le poulet avant de faire les tests...

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir. Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer.

Et il pleure de plus belle.

Le flic s'énerve :

Dans un avion américain, le commandant de bord parle aux passagers:

L'avion regagne un peu d'altitude. Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la voix du commandant se fait entendre dans les hauts parleurs :

Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père: